În ultimii treizeci de ani, cele mai semnificative descoperiri în domeniul sănătății mintale vin din sfera neuroștiințelor și a psihologiei relaționale.
La nivel internațional s-a produs o adevărată revoluție cu privire la importanța relațiilor și impactul major pe care îl au conexiunile interpersonale asupra sănătății noastre, asupra stării de bine și asupra nivelului de fericire pe care-l resimțim.
Experții ne vorbesc direct și deschis despre calitatea relației părinte-copil - ca fiind cel mai bun predictor pentru succesul copilului în viață. Dar tot aceștia ne atrag atenția și asupra comportamentelor care asigură sănătatea maritală, un element pe care cei mai mulți dintre noi îl ignorăm cu desăvârșire, mergând pe principiul că, odată căsătoriți, mariajul ar trebui să curgă de la sine.
Însă majoritatea dintre noi știm că nu este chiar atât de simplu, iar statisticile ne indică că aproape jumătate dintre căsătorii ajung să se încheie printr-un divorț, iar 50% dintre despărțiri se produc în primii șapte ani de mariaj. În timp ce alte studii arată că rata de divorț după a doua căsătorie este cu 10% mai mare decât în rândul celor aflați la primul mariaj. Deci, contrar a ceea ce am crede, lucrurile par să nu se îmbunătățească în timp doar pentru că avem mai multă experiență. Schimbarea pare să vină din lată parte.
Potrivit unor studii realizate de renumitul dr. John Gottman, cercetător și profesor emerit de psihologie la Universitatea din Washington, cele cinci gesturi simple pe care le poți face în relația de cuplu și care țin la distanță atât psihoterapeutul, cât și avocatul sunt următoarele:
- Înainte de „Să ai o zi buuună!” – asigură-te că înainte de a vă despărți dimineață cunoști cel puțin unul din lucrurile importante pe care partenerul le are de făcut în ziua respectivă – ex. o discuție cu șeful; vizita la medic; o prezentare etc. Cost de timp 10 minute pe săptămână.
- „Împreună la bine și la greu” – la sfârșitul fiecărei zile asigură-te că aveți cel puțin 20 de minute în care, cu ajutorul unui dialog intenționat, vă descărcați de stresul acumulat. Cost de timp o oră și patruzeci de minute pe săptămână.
- „O apreciere nu te costă, dar face minuni” – găsește o formulă potrivită ca în fiecare zi să-ți exprimi aprecierea și admirația față de partener. Raportul dintre aprecieri și critică este indicat să fie de 5:1. Cost de timp 35 de minute pe săptămână.
- „Puterea relațiilor” – îmbrățișările, sărutările și atingerile pline de blândețe nu trebui să lipsească nici pentru o zi din viețile noastre. Asigură-te că există pupicii de noapte bună. Imaginează-ți că astfel te desprinzi de orice iritare măruntă acumulată peste zi. Pupicii sunt un simbol al iertării și blândeții față de imperfecțiunile partenerului. Cost de timp 35 de minute pe săptămână.
- „Întâlnirile săptămânale” – acestea pot să fie momente de relaxare prin care rămânem conectați și interesați de persoana partenerului. Înainte de fiecare întâlnire gândiți-vă la câteva întrebări prin care vă exprimați curiozitatea față de actualitățile din viața partenerului – Cum te simți zilele acestea la muncă? Unde ți-ar plăcea să mergem în vacanță? Cu muzică bună ai mai ascultat? Cum este relația cu ai tăi? Este indicat să vorbiți despre tot ceea ce este important și nu-și găsește locul în timpul discuțiilor zilnice. Cost de timp 2 ore pe săptămână.
Cercetările minuțioase realizate în laboratoarele de analiză a calității vieții de cuplu au arătat că acei parteneri care sunt dispuși să investească cel puțin cinci ore pe săptămână pentru sănătatea relațională, au șanse mai mare de-a rămâne împreună și a se bucura de căsnicie. În ciuda faptului că fiecare cuplu are propriul stil de relaxare și interacțiune, integrarea acestor cinci recomandări în viața de zi cu zi poate reduce semnificativ costurile ședințelor de psihoterapie sau onorariile avocaților specializați în divorțuri.
Urmăriți Republica pe Google News
Urmăriți Republica pe Threads
Urmăriți Republica pe canalul de WhatsApp
Alătură-te comunității noastre. Scrie bine și argumentat și poți fi unul dintre editorialiștii platformei noastre.
Intra-adevar, cercetarea stiintifica in terapia de cuplu a avansat considerabil in ultima suta de ani si a descoperit ca barbatii sunt de pe Marte si femeile de pe Venus, pentru a explica diferentele dintre ei si a ne oferi posibilitatea de a ne intelege mai bine, ca specii extraterestre diferite.
Teoria mea este insa simplista.
Fericirea in cuplu este un TO DO LIST, care poate fi editat in Word sau Excel si tinut undeva la indemana, preferabil bifat periodic, pentru o mai clara evidenta.
In acest sens, am incercat sa fac o lista cu ceea ce este esential sa apara pe To do List-ul unui barbat.
Ca barbat, e recomandabil:
- sa fii atent,
- sa duci gunoiul,
- sa participi la curatenie, (sa nu te limitezi la a da cu aspiratorul reprezinta un mare plus)
- sa cumperi ce lipseste (imediat ce se constata lipsa sau, proactiv, existenta unor stocuri reduse),
- sa nu ai mai multe haine murdare decat incap in cos
- sa fii afectuos, dar nu sufocant,
- sa o inviti la cina cu o anume frecventa,
- sa fii de acord cu destinatiile de vacanta,
- sa nu lasi pahare prin casa,
- sa fii incantat si colaborativ cand deschide toate geamurile desi sunt minus 10 grade afara,
- sa cumperi flori,
- sa dormi la perete sau pe partea mai putin accesibila a patului
- sa nu adormi seara inainte de un dialog prealabil,
- sa asculti, dar sa nu dai sfaturi,
- sa faci cadouri,
- sa fii tandru, dar nu molau,
- sa ... *
*(Nota: in cazul cuplurilor cu copii nu ma pot pronunta deoarece imi lipseste experienta, dar am constatat ca lista se prelungeste cu numeroase elemente).
Cand nu indeplinesti unul dintre criterii in mod repetat (adica de doua ori) sau minim 2 criterii diferite, ea se imbufneaza si devine realtiv tacuta.
E foarte ocupata sa aranjeze lucrurile prin casa si raspunde monosilabic, ca si cum ceva neplacut s-a intamplat.
O intrebi ce vrea sa faceti azi si-ti raspunde sec “Nu stiu.”, dupa care isi piaptana metodic parul, cu privirea Cleopatrei cand isi facea planul de lupta.
Ii spui “Vrei sa mergem undeva in oras sa mancam?”, iar ea iti raspunde indiferent “Vedem, poate mai incolo, nu stiu.”
Urmeaza linistea. Linistea apasatoare in care se aude ticaitul ceasului de pe hol.
Se duce in dormitor si aranjeaza hainele in dulap. Sper ca nu isi imagineza nimeni ca hainele sunt in dezordine.
Incepi sa te simti vinovat, sigur ai gresit ceva!
Nu ai nici cea mai vaga idee ce ai facut gresit, dar sigur ai gresit ceva.
(Aici intervine rolul esential al listei, pe care o poti consulta pentru a determina cauzalitatea).
Trebuie sa dai impresia ca stii cu ce-ai gresit, altfel va fi o dubla greseala: ai dat-o-n bara si nici macar nu stiu cu ce, adica esti si lipsit de inteligenta emotionala!
Iti vine in minte cea mai inteligenta intrebare pe care au imaginat-o barbatii pentru a sonda esenta psihicului feminin in societatea moderna: “S-a intamplat ceva?”
Simti ca esti salvat si ii pui intrebarea.
Dar ea iti raspunde plat in timp ce impatureste o bluza in 8, pana e de marimea unei batiste: “Ce sa se intample? Nu s-a intamplat nimic.” Imediat ce raspunde pleaca in baie si incepe sa aranjeze meticulos alifiile de la oglinda.
Esti deja disperat. Daca va fi asa toata ziua? Poate si seara? Incepe sa ti se faca teama! Te duci in sufragerie si te prefaci ca esti calm si interesat de stirile TV.
Dar ea simte,asa cum leoaicele adulmeca gazelele de la kilometri.
Simti presiunea ... nelinistea ... vina freudiana ...
O intrebare iti revine neincetat in minte: “Ce am facut gresit?”, “Ce am facut gresit?”
De aceea, recomand lista! Te uiti, vezi ce e bifat si unde sunt intarzieri, pending-uri sau nerealizari si treci la treaba.
Alternativa e sa ai o discutie cu ea despre sentimente, relatie, perspective ...
Nu e mai usor sa te apuci de treaba?