Foto: Ovidiu Micsik/ Inquam Photos
Am câțiva prieteni foarte deștepți și simpatici, care au meserii sau job-uri provocatoare. Unii dintre ei lucrează în publicitate. Spun că sunt deștepți pentru că sunt capabili să scoată și ultimii 50 de bănuți din buzunarul omului, chiar dacă omul nu are nevoie de nimic, de fapt. Nu așa se spune, reclama sufletul comerțului?
Ca să îți scoată banii din buzunar fac tot felul de brief-uri, cercetări, încearcă să identifice nevoia, să vadă cine este în target, cine ar putea fi atras în acest target. Creația joacă un rol superimportant, fără art director nu se poate face absolut nimic! El este creierul întregii operațiuni!
Așadar, băieții ăștia din publicitate sunt în stare să vadă până în adâncul sufletului omului, sunt în stare să identifice cele mai neașteptate dorințe pentru diverse categorii de cetățeni, sunt în stare să exploateze fricile cele mai ascunse, atât de ascunse, că nu discutăm nici măcar în șoaptă de ele. Ei sunt în stare să evalueze o națiune: produse mai scumpe sau mai ieftine, sau produse ieftine pe care le facem să pară scumpe, este populația pregătită să guste din noile bomboane cu zero calorii, sunt pregătite femeile să consume mai multă bere decât bărbații, suntem gata să achiziționăm noua oală miraculoasă?
În acest context, în care prietenii mei știu exact de ceea ce avem nevoie, chiar înainte să conștientizăm că avem nevoie, ceea ce mă îngrijorează cu adevărat sunt câteva cuvinte cheie, sau key-words dacă doriți, pe care le aud vrând-nevrând, aproape permanent, la televizor, la radio, în reclame online sau afișaj stradal. Aceste cuvinte cheie șoptite cu o tandrețe aproape infinită, cu încântare, cu persuasiune, cu delicatețe sunt: floră intestinală, tranzit intestinal, ciuperca piciorului, flatulență, balonare, infecție urinară, hemoroizi, diaree sau consipație, erupții cutanate, leucoree!
Ei bine, dacă băieții și fetele din publiciate, și firmele producătoare ne bombardează în heavy-rotation cu astfel de reclame, s-ar putea să fim bolnavi din cap până în picioare și să nu ne dăm seama de asta. Fiecare parte a corpului ar putea fi bolnavă, fiecare organ, de la piele până la firul de păr.
În zona picioarelor este dezastru! Ciuperca piciorului face ravagii! Atacă unghia! Bine că există niște soluții minunate care ne vindecă imediat!
Nu trebuie să urcăm prea mult, pentru că în gambe apar foarte frecvent cârceii sau varicele! Ce te poate relaxa mai bine decât un tratament cu anticârcel? Acest tratament este excepțional, l-ai făcut și poți să te odihnești liniștit, poți merge la munte sau la mare, poți înota.
În zona pelviană se întâmplă cele mai mari comploturi! Pe de o parte infecțiile urinare sunt la ele acasă, bine că am aflat de ele, dar și hemoroizii. Tractul urinar joacă un rol important, și el. Se pare că marea majoritate a populației este afectată de hemoroizi, pentru că există un spectru larg de tratement cu creme, pastile și supozitoare. În afară de cele două probleme, pe bărbați îi supără prostata. O combinație ucigătore este data de hemoroizi și prostată. În această zonă și femeile au probleme lor, ca să nu existe discrimiare, și spasmul este una dintre acestea. Noroc că există niște doamne minunate, care ne asigură că totul se tratează imediat, fără probleme cu doar o pastilă pe zi. Minunat! Adică o pastilă pentru fiecare problemă. Era să uit de constipație! Tu ți-ai reglat tranzitul intestinal? Nu! Du-te și reglează-l imediat! Dacă tranzitul intestinal este reglat, vezi ce faci să nu mergi prea des la t o a l e t ă! Despre disfuncția erectilă nu doresc să spun nimic pentru că este o problemă tragică!
Mai nou am văzut reclame la anticoncepționale, cred că pronataliștii sunt destul de supărați, dar maltusienii sunt fericiți! Reclama asta îmi aduce aminte de piața de vechituri de la Timișoara de dinainte de 1989, unde erau femei care țipau: Anti! Anti! Antibaby!, adică făceau reclamă la anticoncepționale.
Urcăm puțin mai sus, în zona abdominală. Alt dezastru! Ficatul este sub asediu! Cred că au apărut produse cu multiplă întrebuințare, am auzit de un produs numit sanohepatic, dar avem și o soluție sano pentru curățenie. Putem să le folosim pe amândouă ca să fim siguri de rezultate. Aoleu! Am uitat de pancreas, fratele ficatului sau bila, grav afectate și ele, dar se tratează. Apoi flatulența și digestia dificilă! Suntem recunoscuți pentru mâncarea destul de grea pe care o consumăm (sarmale, ceafă de porc, mici, salam, șaorma, fasole cu ciolan etc), adică mâncăm până și noaptea în somn, dar soția nu ne ceartă că mâncăm, ne ceartă că am lăsat frigiderul deschis. Cum este proverbul: cea mai bună legumă este porcul! Poți să mănânci până nu mai poți, până pleznești pentru că există o gamă largă de produse pentru digestie! Adică nu este ca în Moartea căprioarei, mănânci și plângi. De ce să plângi? Mai bine mănânci ca bezmeticul și iei ceva de digestie și problema este rezolvată. Poate mai târziu vei avea probleme și cu ficatul, dar se rezolvă și astea rapid. Cu alte cuvinte, mâncați, mâncați, mâncați! Mâncați și cultivați-vă flora intestinală!
Cutia toracică nu este așa de interesantă, conține numai plămânii. Evident că avem o soluție și pentru ei!
Ei, durerile de cap sunt cele mai supărătoare! Aici frontul de lucru este deschis și există un adevărat maraton: cât de repede te lasă durerea de cap! Am auzit că te poate lăsa în 5 minute sau 10 minute. Nu prea înțeleg un produs nou care îți promite că te scapă de durerea de cap în 15 minute. Mai bine iau din cele de 5 sau 10 minute. De ce să aștept 15?
Dacă tot am ajuns la cap, să nu uităm de ochi și de nas. Fiecare are probleme lui, fiecare are tratamentul lui.
Dinții trebuie îngrijiți permanent! Nu trebuie neglijați! Pastă de dinți avem din belșug, singurul lucru care mă nedumerește este medicul meu stomatolog care mi-a intezis să folosesc pastă care îmi albește dinții. Cred că are motivele lui, poate vrea să mă vadă mai des. Tot în zona bucală pot să apară aftele și halena, adică miroase gura. Am văzut de curând un băiat care întreabă o farmacistă: Aveți ceva pentru... (ține mâna la gură și arată cu degetele în jos)? Am crezut că are nevoie de ceva pentru constipație, diaree, hemoroizi sau funcție erectilă. De fapt, el are o problemă cu mirosul neplăcut din gură. Noroc că s-a prins doamna farmacistă și îi face o recomandare. În următorul cadrul, domnul se miră cu gura deschisă și expiră către farmacistă. Nu cred că e prea plăcut!
Nu am scăpat, mai sunt alergiile care ne afectează tot timpul anului și pielea, căreia i se pot întâmpla o mulțime de lucruri neplăcute, părul care ar putea crește senzațional sau care cade necontrolat!
Nu trebuie să ne facem griji că nu avem bani, pentru că există microcreditare și putem împrumuta 100 ron și avem un an ca să îi înapoiem!
Până la urmă nu îmi dau seama dacă avem nevoie de toată avalanșa asta de medicamente sau suplimente alimentare, că nici nu mai înțelegi ce cumperi, dacă suntem chiar atât de bolnavi și nu știm sau dacă altcineva s-a prins în locul nostru care sunt nevoile noastre.
Pentru nesimțire nu s-a inventat nimic, deocamdată... Închei dorindu-vă digestie ușoară a reclamelor la medicamente.
Urmăriți Republica pe Google News
Urmăriți Republica pe Threads
Urmăriți Republica pe canalul de WhatsApp
Alătură-te comunității noastre. Scrie bine și argumentat și poți fi unul dintre editorialiștii platformei noastre.
Momentul 1. Un el și o ea. Soț și soție. Ea pe scaun, el în picioare. Ca în pozele cu bunicii noștri. Zâmbesc cu o fericire tâmpă spre cameră. Au descoperit elixirul tinereții fără bătrânețe și al sănătății fără de moarte. Hepatoprotect.
Momentul 2. Trei doamne. Jenă maximă. Toaletă. Uronat gold.
Remarc faptul că toate sunt foarte tinere. Așa devreme, doamnelor?! Și la domnii tineri e la fel? Ah, nu.. la ei e cu...Prostanol.
Momentul 3. Un domn. Tot tânar. Tot jenă maximă. Respirație urât mirositoare. Empatizez la maxim cu domnul în cauză. Să apari în fața unei dudui care îți recomanda cu profesionalism Lacalut nu-i chiar de colo.
Momentul 4.O domnișoară zburdă veselă spre nicăieri. Infecție intimă. Ce șansă mai mare să iți ofere viața decât sa folosești Zenella med. Ăsta o fi tot un supliment alimentar? Întreb și eu.
Momentul 5. O altă domnișoară iese de la toaletă în extaz. Mă gândesc la un anumit extaz. Să-mi fie rușine..E doar Laxacutin (alt supliment alimentar!!!)
Momentul 5. Un domn...din nou! Vară, vară, cald, cald, dar nici chiar așa! Apele curg de pe bietul om. Transpiblock, pâna nu se deshidratează total, precum prunele pe lojniță.
Momentul 6. AB generator. Supla noastra prezentatoare ne anunță ca, folosind aparatul doar 5 minute pe zi, corpul ni se transformă în fibră. Vă amintiți cum se terminau basmele populare...Și au trăit fericiți (și supli) pâna la adânci batrâneți...
Momentele 7, 8,9...fără număr, fără număr..nalgezim, laxavital, 7 miracole, proenzi, dopelhertz activ, kreon...
Doua întrebări:
Oare de ce unii producători de reclame ne neagă din start prezumția de...inteligență?
Cum se face că toate doamnele care se respectă au în geantă prevomit, uronat gold, detergent lichid și, probabil, dacă dăm un...search, găsim și un robinet Delimano.
Nu pot încheia fără a aminti de eterna și fascinanta reclamă la Dormeo (parcă e serialul Tânăr si neliniștit). Să dormim împăcați cu noi înșine (pe salteaua Dormeo!) că guvernul si parlamentul veghează asupra noastră.
In goana lor dementa dupa cat mai multi bani, televiziunile accepta sa difuzeze orice reclama, indiferent de cat ar fi de cretina sau indecenta.
Consiliul National al Audio-Vizualului, care e foarte sensibil la limbajul neortodox, sanctionandu-l drastic, este insa complet nepasator la valurile de mizerie poreclite "reclame", care se revarsa la fiecare sfert de ora pe ecranul televiziunilor.
Dincolo de lipsa de moralitate a televiziunilor si de lipsa de scrupule a facatorilor de reclame, poate ca ar trebui sa fie interzisa distribuirea de reclame pentru medicamente, fara avizul comisiei de resort a Ministerului Sanatatii; poate ca astfel populatia nu ar mai fi manipulata pentru a cumpara medicamente complet inutile sau chiar daunatoare.
Pentru cine doreste, iata o lista scurta cu produse care, daca le vei lua regulat, nu vei mai trece in veci pe la farmacii/doctori si vei ramane sanatos forever:
- OPC (sau extract de samburi de struguri) + Vitamina C (din Acerola)
- vitamina D3 combinata cu vitamina K2 (MK7!)
- MSM (metilsulfonilmetan)
- Vitamina B12 (pt. creier:))
- ...si cel mai important -> Colostrum/Colastra pt. refacerea colonului (asa zisul "Leaky Gut Syndrom" de care sufera marea majoritate) combinat cu: Supa de oase, Kefir si Varza murata. Asta dupa ce faci o curatare/deparazitare a colonului. Ca 80% din imunitate provine si se naste in intestin... nu uitati!!
Cel mai bun/pur Colostrum il gasiti insa doar in america la sovereignlaboratoires.
Luati sanatatea in mainile voastre oameni buni si nu mai lasati industria farmaceutica sa-si bata joc de voi si sa va converteasca in Zombies care nici nu mor da' nici nu sunt sanatosi si traiesc foarte mult... ca sa poata profita de pe urma voastra o perioada cat mai mare!!!
Multa sanatate tuturor!
eu mereu ma gandesc ca reclama imi scumpeste produsul
(ca si concursurile cu premii sub capacul sticlei...)
asi prefera o optiune -va cumpar fara premii, va cumpar fara reclame dar cu pretul redus/dedus!
sigur, glumesc - ar ramane niste unii fara job si, de, trebuie sa manance si ei o paine
eu mereu ma gandesc ca reclama imi scumpeste produsul
(ca si concursurile cu premii sub capacul sticlei...)
asi prefera o optiune -va cumpar fara premii, va cumpar fara reclame dar cu pretul redus/dedus!
sigur, glumesc - ar ramane niste unii fara job si, de, trebuie sa manance si ei o paine
Felicitări pentru articol!
Cat am trait pe afara radeam de aia de pe acolo si de reclamele lor idioate. M-am intors in Ro si am descoperit ca integrarea se face cu pasi rapizi si la fel de stupizi.