Sari la continut

Vorbește cu Republica și ascultă editorialele audio

Vă mulțumim că ne sunteți alături de patru ani. Ascultați editorialele audio publicate pe platforma noastră și testați viitorul tehnologiei. Am implementat conversația vocală direct în browser. Apăsând pe butonul de microfon, puteți cere acces. Un proiect de inovație în tehnologie susținut de DEDEMAN.

Cum să ai șanse mai mari cu întâlnirile romantice în aplicațiile de dating

Dating app

Foto: Getty Images

Fără poze clare, fără detalii de profil complete, fără detalii deloc.

Cu poze clare, cu detalii de profil semi-complete sau complete.

Și undeva pe la mijloc: fețe cu ochelari de soare, ochelari de snowboard, ochelari de înot, profile din tinerețe, cu măști pe față și altele.

Cam acestea sunt categoriile de profile de bărbați de care am dat pe Bumble. Aceasta fiind o aplicație de dating fondată în US de o femeie.

Lista unei femei cu standarde ridicate

Acum două lună, dacă m-ai fi întrebat, ți-aș fi spus să așteptam să vină prințul pe cal alb după mine. 

Mă rog, nu chiar prințul, ci o combinație de bărbat ambițios, smart, empatic, loial, self-aware, amuzant, matur emoțional, care să petreacă timp cu mine, dar și cu pasiunile lui, open-minded, care să vadă lumea în perspectivă și să aibă o gândire mare, care să fie atent și un bun amant... și tot așa. Mă opresc pentru că deja v-ați prins că nu am dat prea curând de această combinație.

„Dar ce lista ai, Emilia. Ce cauți tu nu se găsește așa frecvent”, râde un prieten când îmi vede lista cu aceste atribuții, și multe altele, lipită pe dulap. El, bărbat căsătorit, avea ceva experiență în zona aceasta și chiar dacă știe ce fel de om sunt, avea rezervele lui în privința tuturor calităților pe care eu le cerusem de la celălalt.

Realitatea a fost alta: nu am dat de prinți pe cai albi, fiindcă zău că nu aș vrea așa ceva, dar am de combinații dubioase, sau curioase, de:

  • Bărbați lipsiți de self-awareness, ambiții, perspective și gândire critică
  • Bărbați care spun că au simțul umorului, dar acesta e selectiv – doar câteva persoane îl detectează și asta rar și de la distanță
  • Bărbați care nu prea sunt bărbați decât în buletin; în realitate, au o inteligență emoțională ca la 17 ani. Asta îmi amintește de Andi, un fost partener, despre care am mai scris aici.
  • Bărbați care sunt self-aware într-o oarecare măsură, dar mint și sunt atât de siguri că vor găsi pe cineva încă ar cam trebui să te pui la picioarele lor...
  • Bărbați doar amuzanți
  • Bărbați care vor pe cineva să-i asculte
  • Bărbați care înșală
  • Alte categorii cărora le-am dat Swipe Left (adică le-am zis „nu”) în Bumble.

Pentru cine nu știe povestea, eu am origini de locuitor al Tărâmului Anxioșilor, și am povestit în articolul despre aplicațiile de dating (Tinder, Happn și altele), acum o lună.

În trecut am avut mare bătaie de cap cu locuitorii din Tărâmul Evitanților, de care eram atrasă constant și mi se părea că el (name it) e cel mai interesant bărbat posibil, când de fapt era o chestie dubioasă psihologică unde mulți cad victime.

Anxioșii, Evitanții și Securizanții

Pentru cine nu știe teoria, ce are sens pentru mine, mai ales că am „experimentat-o”, o reiau puțin.

Autorii, Amir Levine și Rachel Heller, în cartea lor, Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find – and Keep – Love povestesc despre tipurile de atașament la adulți. Acestea se formează din copilărie. Tipul de atașament anxios, evitant, securizant și dezorganizat. Cum primele trei sunt cele mai frecvente, o să povestesc despre ele.

Autorii spun că nu este neapărat necesar ca o persoană care a deprins un anumit tip de atașament să rămână cu acesta până la bătrânețe. Acestea sunt flexibile, dar acest prim va fi de bază. Când spun flexibile mă refer că dacă lucrezi cu tine, ajungi să deprinzi anumite comportamente care țin de atașamentul securizant, cel mai de preferat dintre toate.

Dacă ești deja securizant, norocul tău. Acestea s-au format în urma interacțiunilor cu părinții sau familia noastră.

Conform autorilor, statisticile realizate de ei spun că peste 50% dintre adulți au stil securizant de atașament, aproximativ 20% au stil anxios, aproximativ 25% au stil evitant, iar între 3 – 5 % au stil de atașament dezorganizat.

Adulții cu atașament securizant se descurcă bine în relații, adesea se căsătoresc devreme și, dacă rămân singuri, nu au probleme să se recăsătorească. Cei mai mulți adulți singuri, care au probleme să-și găsească pe cineva, sunt evitanții. Dar singuri sunt și anxioșii.

Din păcate, aceste două categorii se și întâlnesc și se despart destul de frecvent. Asta dacă nu lucrează cu sine, să devină mai securizanți.

Mi-a luat ceva timp să ajung mai mult în zona securizantă, dar nu a fost așa ușor. Cât despre Andi, fostul meu prieten evitant?

Curioși, nu? Puțin mai târziu.

Prima interacțiune cu Bumble

„Vezi că Bumble și OkCupid sunt mai ok așa, dai de oameni serioși”, îmi zice un fost date acum o lună și ceva, când m-am înscris prima dată pe aceste aplicații de dating.

Da, am învățat multe de la bărbații cu care m-am dus la întâlniri romantice:

  • Unii mi-au corectat articolele, având ochi foarte bun pentru detalii (nu m-am simțit ofensată deloc)
  • Alții mi-au arătat locuri noi unde... să bei bere
  • Alții mi-au spus despre siteuri foarte utile din punct de vedere profesional
  • Unii m-au ajutat să fiu mai răbdătoare și tolerantă când mă întrerupeau constat
  • Majoritatea mi-au arătat o altă realitatea a lumii bărbaților singuri, și anume că 1 din 3 întâlniți aveau un animal de companie, de obicei o pisică :).
  • Alții că poți rămâne imatur emoțional și la 38 de ani, dar stai că asta nu e în categoria de mai sus...

Și mi-am instalat Bumble.

Și am ajuns să am câteva întâlniri pe săptămână, iar asta m-a făcut să mă întreb dacă nu cumva abordez greșit situația.

Evident că am abordat-o greșit, așa că mi-am schimbat strategia (vorbesc ca-n business deoarece, dacă rămâneți aproape, o să observați că modul acesta de lucru a dat unele rezultate).

Despre Life Partner și Prom Dates

Logan Ury este matchmaker, fostă angajată de la Google pe Behaviour Science, domeniu meu de activitate. A plecat de la Google să ajute oamenii să-și găsească un partener de viață stabil. A devenit matchmaker și a scris și o carte smart, bazată pe principii din economie comportamentală – How to not die alone.

Cum să nu citești o carte science-based? Erau lucruri pe care le știam de acum un an, deoarece mai e o carte foarte interesantă despre relația dintre un anxios și un evitant – Maybe you should talk to someone, de Lori Gottlieb - care mi-a deschis ochii în privința zbaterii mele de a trece peste despărțirea de un evitant. Dar asta va fi într-o carte pe care o scriu despre această temă.

Logan, vine, totuși, cu perspective noi legate de Dating Apps și niște reguli de bun simț de care ar trebui să ții cont când încerci să cunoști pe cineva. Eu nu am ieșit la dateuri în ultimii doi ani, așa că și oamenii ca mine, citiți, au nevoie de a fi luați de mână și educați în unele aspecte.

Așa că am pus deoparte lista cu checkuri mentale pe care o aveam când ieșeam la întâlnire cu cineva și mi-am zis că mai bine ar fi să testez ce zice autoarea, care a coachuit sute de oameni ce-și căutau un partener romantic. Dacă nu merge, măcar revin la strategia mea (care nu prea a dat roade, sinceră să fiu).

Life Partner, zice ea, e un bărbat cu care poți construi ceva pe termen lung, care-ți ține poșeta „în sala de operații”.

Prom Date este un bărbat arătos, care te face să râzi, e distractiv, charismatic, dar nu ar fi bine să-l iei acasă.

Acestea sunt diferențele pe care tipa le face și pentru mine au sens. Eu m-am situat undeva pe la mijloc cu alegerile mele, până să citesc despre această diferențiere.

Așa că, dintr-o dată, ochii mi s-au deschis. Doar mie, dar despre asta mai târziu.

Tipologii de bărbați

„Hai să ne vedem mai târziu”, zice el. Mă sunase prin Bumble (deștepți cei din aplicație că au pus buton de call și de video, ceea ce te salvează de la întâlniri romantice ratate).

„Am deja program, sunt obosită fiindcă am fost deja în oraș toată ziua...”, îi răspund eu. Și era adevărat ce-i spuneam.

„Lasă că mergem împreună, mâncăm ceva, ne cunoaștem”, insistă el.

„Azi nu, dar stabilim pentru altă dată...”, îi răspund.

„Hai, măi, Emilia, că uite e frumos afară...”

Reușesc să-i închid apelul după o vreme și să-i dau unmatch pentru această insistență dubioasă.

Acestea a fost printre primele contacte cu oamenii din aplicație.

Au urmat altele:

  • Un bărbat care nu prea arăta ca-n poze și mă întrerupea continuu
  • Altul care a mințit în privința înălțimii (posibil și altele)
  • Altcineva care era la fel de anxios precum eram eu odată (m-am cam speriat să mă văd pe mine în el, dar m-am felicitat imediat pentru munca grea pe care am depus-o cu mine, ca să nu mai fiu așa)
  • Unul dintre spunea că e coach, dar de abia lega două idei inteligente
  • Alte convorbiri cu tipi care aveau idei fixe despre ceva și asta mi-a dat de înțeles că nu o să ajungem undeva

Doar o singură persoană a trecut de a doua întâlnire, dar tot degeaba. Notă: acord maximum două întâlniri celor cu care mă văd.

Eram ceva fericită, îmi anunțasem familia (care știe că mă duc la întâlniri de pe aplicații de telefon) că, uite, am dat de cineva care mi-a captat atenția.

Dar prințul pe cal alb trebuie să mai aștepte, deoarece acesta divorțase... destul de recent. Ce înseamnă asta?

„După articolul tău (n.r. da, am reușit să reduc lista la -0 când bărbații au citit articolul meu despre relații), am început să-mi pun tot felul de întrebări legate de self-awareness. Se pare că nu știu atât de multe despre mine, nu știu ce vreau la o relație...”

Scurt interludiu

Logan ne mai învață în cartea ei să ne interogăm cum ne simțim atunci când întâlnim pe cineva. Ne face să ne simțim amuzanți, smart, creativi, nesiguri, nervoși, curioși? E prima întrebare pe care mi-o pun după ce se încheie întâlnirea.

Dacă nu aș fi trecut printr-o despărțire după o relație lungă, poate nu aș fi știut ce sentimente poți avea după separare. Dar eu știu, așa că imediat le-am detectat și-n cavalerul meu, care mă atrăsese și făcuse curioasă, cu firea lui melancolică.

„Nesigură, mă simt nesigură”.

Și uite cum mi s-a tăiat elanul și mi-am zis că poate nu ar trebui să mă mai laud așa repede familiei.

Nu de alta, dar s-a săturat să-și imagineze cine sunt acești bărbați IT-iști, PMi, Digital Marketeri (funcția asta nu au înțeles-o), auditori și alele. Și să nu înțeleagă că, deși dacă ne luăm după job, ar avea un salariu mare (dorința tuturor părinților), eu nu mă potrivesc cu ei.

Ce ar trebui urmărit la o relație

E mai greu să găsești pe cineva cu aceste atribute, după cum am descoperit, dar ele sunt importante pentru mine. Și pentru oricine se respectă și vrea o relație sănătoasă și fericită.

Practic, toată lista mea de atribute s-a transformat în ceva mai concret, după lecturarea cărții How to not die alone (fie vorba între noi, titlul sună destul de disperat).

Un potențial candidat ar trebui să fie:

1. Emoțional stabil și să aibă bunătate. Mi-am dat seama că e destul de dificil să găsești pe cineva așa, deși unii tind să creadă că au aceste atribute atunci când dau „Swipe Right” profilului meu.

2. Loial. E un lucru dificil de observat de la prima întâlnire, mai ales că noi tindem să ne vedem cu mai mulți parteneri romantici și nu știi exact ce face celălalt. Eu măsor asta după cât de sincer este bărbatul legat de întâlnirile sale.

3. Cu mentalitate de creștere. Există cartea „Growth Mindset” a lui Carol Dweck despre mindsetul flexibil și cel fix.

- Ultimul se întâlnește la mare parte din populație și ține de a vedea lucrurile ca neschimbabile. „Așa e, așa s-au făcut lucrurile, nu există femeie care să, toate femeile sunt...”

- Celălalt ține de flexibilitate mentală. „Încă nu am învățat să, încă nu știu să, o relație se poate transforma, nu trebuie să fie perfectă de la început...”

Am observat că multe persoane au niște credințe fixe pe care nu le combat sub nicio formă și doamne ferește să le arăți diferit.

4. O personalitate care scoate ce e mai bun din mine. Asta îmi place mult de tot. Vă mai amintiți de bărbatul care mă făcea să mă simt nesigură, fiindcă el era constant nesigur? Mă uit să văd ce fel de sentimente și ce fel de om sunt când sunt cu celălalt. E un indicator bun să-mi dau seama ce fel de persoană aș putea fi alături de celălalt, pe termen lung.

5. Să aibă abilități pentru a se certa bine. E greu să observi asta de la început, dar e simplu să ai conflicte cu cineva. „Eu vreau să ne plimbăm”, „Eu vreau să mergem la cafea”, „Eu vreau să fac X, tu ce vrei?”. Ideea este să ajungi la un consens în care ambele părți să se simtă satisfăcute. Mai greu de făcut decât de zis.

6. Să aibă abilitatea de a lua decizii grele împreună. Și aici îl bag pe Dan Ariely la înaintare. Zice el că, dacă vrei să-ți testezi partenerul din punct de vedere al deciziilor, ar trebui să vă urcați amândoi într-o canoe și să mergeți pe râu. Îți poți da seama despre cum ar putea arăta relația voastră când vine vorba de decizii importante.

Nu am făcut asta până acum fiindcă, probabil, m-aș îneca. Am de multă vreme lecțiile de înot listă. La fel și a locui într-un trib, a învăța ninjutsu și altele.

Cum viața are formele ei de a-ți arăta ce lecții mai ai de învățat

Profil: Andi, 31 de ani, IT, x înălțime, Ambitious, Reading... bla bla bla.

Credeți-mă, chiar mă gândeam că Andi este singur fiindcă am observat deja că oamenii care știu ceva despre tiparele de atașament, nu se îngrămădesc să se schimbe. Dacă nu mi-ar fi luat mie doi ani (și încă lucrez la asta), poate aș fi fost destul de naivă acum să cred că cineva se va schimba.

Dar la ce nu mă așteptam este să dau de el... într-o aplicație de dating. Probabil că mai e și pe altele. S-a îngrășat doar puțin, în rest tare îmi e că e tot la fel (și nu mă refer la abilități, ci la zona evitantă și obtuzitatea emoțională).

Este evident că oamenii caută constant să-și găsească parteneri, ceea ce nu este evident este cât de mult sunt pregătiți să aibă relații serioase.

„Eu credeam că sunt gata, vreau o relație, dar în ultima vreme nu mai sunt așa sigur”. Îmi amintesc de vorbele bărbatului pe care l-am găsit interesant, din povestea de mai sus.

I-am dat „Swipe Left” lui Andi, pentru eternitate.

Relații serioase

Deci oamenii vor relații serioase, dar al naiba dacă sunt pregătiți de ele!

De ce? Diverse motive, multe ce țin de lipsa dezvoltării emoționale și lipsa self-awarenessului, credințele false și altele.

„Trebuie să aibă aceleași pasiuni ca mine”, îmi scrie un potențial partener care măsura să vadă dacă ne potrivim în acele câteva puncte pe care le trecem, în mod superficial, ca să ne completăm profilul.

Doar că studiile arată ca e mai de preferat să avem un partener diferit din punct de vedere biologic și e mai probabil să fim atrași de acesta. Cuplurile analizate, care aveau o medie de 20 de ani de căsnicie, au relevat că nu erau mai fericite dacă partenerii avuseseră trăsături similare de personalitate.

Concluzia e că trebuie să găsești pe cineva complementar ție.

Problema secretarei

Am ajuns la 37% din candidați. La ce mă refer?

Există ceea ce se numește Problema Secretarei, din recrutare, pe care o poți aplica în relații.

Înainte să explic, e bine să înțelegem că alegerea de a amâna o posibilă relație sau căutarea necontenită a unei partener romantic, presupune un cost de oportunitate. A doua poate veni și din FOMTWD (fear of making the wrong decision) – frica de a nu lua cea mai bună decizie.

Iată cum ajută problema secretarei aici:

Practic, dacă ai avea să zicem 100 de candidați la un rol, ar trebui să alegi candidatul mai bun decât cel mai bun din cei 37%, adică cei 37 de candidați din 100.

Hai să împart asta pas cu pas:

a) am 100 de candidați;

b) după fiecare candidat notez dacă e respins sau acceptat, iar decizia este ireversibilă, nu mai pot să mă răzgândesc

c) din cei 37 de candidați (37%), unul va fi cel mai bun.

d) următorul candidat care va fi mult mai bun decât cel mai bun din cei 37%, ar trebui să fie alesul, indiferent de câți mai ai pe listă.

Această metodă ajută atunci când nu ai timp și resurse să vezi toți candidații.

Când îți cauți pe cineva, de la o anumită vârstă, ai ajuns la 37% din candidați. De obicei, posibil pe la 27-30 de ani. Adică deja ai în minte pe cineva cu care ai fost împreună și care a fost cel mai bun partener. Acum ar trebui ca următorul partener, dacă e mult mai bun decât fostul pe care îl ai în minte, să fie ales definitiv.

Prin urmare, eu deja am un fost partener care este cel mai bun din cei 37% din totalul celor cu care m-am întâlnit. Următorul care e mai bun decât el, va fi alesul și nu mă voi mai uita după alte opțiuni.

Ce am învățat despre mine într-o lună de dating și conversații constant în Bumble?

1) Fără o strategie, ești terminat. Aplicațiile vor deveni acel lucru nesuferit în care avem conversații sordide, întâlniri plictisitoare și simțim că ne pierdem vremea. Fix ce am auzit de la majoritatea bărbaților cu care am conversat.

2) Așa că am realizat o strategie care funcționează pentru mine. Aici nu dau sfaturi nimănui și nu evaluez dacă e mai bine așa sau așa. E vorba doar despre exemplul meu.

3) Cum arăta la început strategia și cum a evoluat ulterior:

a) Dădeam „Swipe Right” celor care aveau descrieri complete și interesante, chiar dacă nu mă atrăgeau poza/pozele. Propuneam întâlniri cu ei. Rezultat – prea mulți candidați.

b) Am schimbat în a avea ceva conversații cu niște întrebări importante pentru mine și call-uri în aplicație sau Whatsup. Rezultat – ceva mai bună selecție, dar tot îmi rămâneau candidați pentru care nu aveam timp.

c) Am mai schimbat ceva. Nu am mai dat „Swipe Right” tuturor de la punctul a) și am învățat să mă prind din cât de frecvent și cum scrie cineva, dacă mergem într-o anumită direcție. Rezultat – și mai puțini candidați, dar tot nu suficient.

d) Așa că am mai introdus încă un criteriu, pe lângă selecția convorbirilor și telefonul, cea mai importantă, din punctul meu de vedere.

„Dacă l-aș vedea pe acest bărbat în oraș, la un eveniment, undeva, aș încerca să-l cuceresc? Aș vrea să-i atrag atenția?”

Rezultatul: dau „Swipe Right” o dată la câteva zile, de aici conversațiile sunt încă un punct de eliminare, audio la fel și rămân cu... ei bine, nu foarte multe matchuri.

Motive pentru care voi, bărbații singuri, nu aveți succes, la femei ca noi

Un scurt ghid pentru bărbați. Aș zice și femei, dar habar nu am cum sunt profilurile lor. Am vrut să aleg că-mi plac și femeile, să-mi arate și candidate din zona asta, dar nu a mers.

  • Completați profilul cu lucruri importante și serioase. Glumele de prost gust nu prea atrag, decât dacă vreți să atrageți femei care fac glume de prost gust. Atragi oamenii cam ca tine.
  • Prima poză trebuie să fie clară, reprezentativă. Fără ochelari de soare, cadru de la 10 m distanță, în slip sau cu spatele, stâlpi, doze de bere sau capete de animale.
  • Fără poze în slip. De ce aș vrea ca viitorul meu partener de viață să fie expus aproape gol în fața a sute de femei? Nope, thanks.
  • Dacă ceri ceva de la cineva, ex. să aibă simțul umorului, să fie bună ascultătoare, ar cam trebui să oferi și tu ceva asemănător. Simțul umorului funcționează, din ce am observat, doar cu cei care sunt pe aceeași lungime de undă.
  • Evită negativitatea. „Dacă ai nevoie de terapie, dacă ești cu drama, fără X sau Y...”. Oamenii care tind să scrie așa transmit ei ceva negativ, din punctul meu de vedere.
  • Dacă cineva cere să fii: self-aware, emoțional matur și să ai simțul umorului, crede ceea ce spune și analizează dacă chiar ești așa. Bine, dacă nu ești self-aware, greu să-ți dai seama și de aici toată încurcătura.
  • Dacă ești intimidat de la început de o tipă, înseamnă că nu ești prea bun la a judeca oamenii sau a dori să afli lucruri despre tine, e bine să te îndrepți spre tipe mai „soft” și neprovocatoare.
  • Dacă ești intimidat de la început de o tipă, dar totuși mergi mai departe, felicitări. S-ar putea să ai ceva maturitate emoțională și self-awareness. Sau nu, depinde.

Ghostering

Ghostering-ul e o specie de rahat care s-a inventat pe acest pământ. Este atunci când nu-i mai răspunzi celuilalt, fie în mesaje, fie la telefon. Mai rău, după ce ieșiți la întâlnire.

Antidotul?

Am lucrat cu mine să pot spune lucrurilor pe nume. Oamenii știu cum stau cu mine. Întotdeauna.

Jocurile de-a „eu îți răspund când vreau eu, caută-mă tu” și altele, nu sunt o abordare matură.

Nu lăsa loc de interpretare.

În loc de încheiere

„Cu tine trebuie să muncească omul, dar și când te cucerește, când dă lacătele alea jos...”, îmi zice prietenul meu căsătorit.

În Bumble sunt și mulți oameni interesanți. Dacă știi să folosești aplicația cum trebuie, poți învăța lucruri foarte utile și trăi experiențe diverse. Ea e un tool, nici mai bun, nici mai prost. Contează cum și în ce fel este folosit.

Sunt sigură că sunt multe femei ca mine. Și, dacă v-ați întrebat dacă e ceva în neregulă cu noi, nu e nimic. Absolut nimic.

Doar știm ce vrem (în mare parte din cazuri).

Abonează-te la newsletterul Republica.ro

Primește cele mai bune articole din partea autorilor.

Comentarii. Intră în dezbatere
  • Invata sa pierzi si-ti vei gasi perechea
    • Like 0
  • Delia MC Delia MC check icon
    Wow. Mă refer la comentarii. Pentru că eu am încă mari reticențe în a povesti despre mine, apreciez maxim inclusiv cu like-uri pe cei care au făcut-o.
    Am apelat în trecut la site-uri de dating. După vreo 2 întâlniri am zis pas. Învăț repede. Iar lecția mea atunci a fost că n-are rost. Bine, atunci site-urile alea erau o porcărie, minciuni cu ghiotura, profiluri cosmetizate, etc. M-a ajutat și faptul că o vreme m-am uitat doar fără să inițiez nimic. Și da, după o vreme mulți erau tot acolo. Am făcut o porcărie și eu, ca mulți de altfel, pe atunci aveam n adrese de email: mai multe profiluri și așa am văzut cum unii pescuiesc multiplu și i-am prins cu minciuna, își schimbau undița on funcție de pește. M-a scârbit. Am ajuns la concluzia că 80% cel puțin sunt neserioși și mi-ar lua o viață să-i găsesc pe cei în regulă. Nu mai zic de dezamăgiri.
    Dar lucrul cel mai important pe care l-am remarcat imediat și m-a determinat să renunț: la o potrivire mare (după care criterii n-am nici o idee) nu era absolut nici o atracție. Zero. Nu pot începe nimic cu zero chimie. Am concluzionat că nu-i eficient și mi-am canalizat eforturile înspre live, a întâlni pe cineva care să-mi placă și apoi mai vedem. Am ieșit de 2 ori pe săptămână chiar întruniri profesionale, cursuri și simpozioane. Totuși dragostea nu-i shopping online. Mi-am stabilit cum ar trebui să fie EL. Dar cel mai important a a fost să scap de fantomele trecutului și să nu fac compromisuri. Să fiu eu orice aș face. Să mă arăt cum sunt, ironică, rea, proastă/ deșteaptă, fiindcă acel el ar trebui să fie împreună cu mine și nu cu o fațadă frumos ticluită. Fără să-mi dau seama, mi-am cruțat mult efort. Cei care mă știu din comentarii ar putea zice, și aș fi de acord: bine, chiar ai găsit? :) Da, eu am aplicat exact cele de mai sus și cum se spune, fiecare sac își găsește odată peticul. Și un ingredient indispensabil: încrederea. În soartă, noroc, Dumnezeu, fiecare în ce crede.
    Nu știu cum s-a schimbat de atunci lumea online dating. Pot numai să presupun ca a rămas superficială și nesigură. Între timp lumea s-a schimbat drastic: a venit pandemia, ceea ce face totul mult mai greu: măști, restricții, însingurare forțată. În ciuda părerii mele despre, totuși se poate ca acum să fie o opțiune și regulile enunțate de autoare chiar să funcționeze. O abordare curajoasă, a merge mai departe și a croi reguli noi într-o situație nouă când nu mai rămân multe posibilități. Aș mai spune, cu riscul de a părea un truism: dragostea vine atunci când incetezi s-o mai cauți cu tot dinadinsul.
    • Like 0
    • @ Delia MC
      Mulțumesc, Delia, pentru comentariu. Sper să găsești ceea ce ai nevoie :)
      • Like 0
  • Mr.Oh check icon
    Sorry. Articol plin de sabloane care nu functioneaza. Recomand calduros cititorilor sa se fereasca de platformele de Dating. Acolo este o gaura neagra.

    Cel mai mare handicap e iluzia ca "balta are peste". In fapt procesul se desfasoara de asa natura incat se respinge totul si pe toti cu gandul ca urmatorul e cel potrivit. Atributele asociate profilului pe care ti le ofera aplicatiile sunt cele mai perverse. Te excluzi singur din circuit. Nu corespunzi standardului. Acolo esti un obiect la vanzare nicidecum o fiinta umana.
    Algoritmul te exclude.

    Ceea ce e trist e ca oamenii nu pot scrie trei cuvinte despre ei insisi. Comunicarea scrisa lasa loc de interpretari pe care celalalt le face pe baza propriei fantezii. Cu alte cuvinte, incapacitatea de a comunica conduce la false evaluari. As putea scrie o carte pe tema aceasta.

    Am experienta stramutarii intr-o tara vestica la varsta de 50 de ani. Am avut nevoie de 3 ani sa gasesc un partener. Unul normal.

    Am pieptanat toate platformele online si m-am confruntat cu toate formele de dicriminare, prejudecati etc.

    Toti cauta un partener dupa un tipar (o imagine creata in minte) si alearga bezmetici da de da de il gasesc online.

    Experienta personala mi-a arata ca oamenii sunt incapabili de o relatie. Cei care sunt online 85% au probleme serioase de relatie. Dupa 4 ani ii vezi tot acolo. M-am confruntat cu femei narcisisiste. Dependente emotional. Frica de batranete si boala. Intalnesti toate paleta dezechilibrelor care ii determina pe oameni sa creada. ca un partener ii salveaza de ei insisi.


    • Like 3
    • @ Mr.Oh
      Mr. Oh, ce soluții vezi tu?
      • Like 0
  • Da, interesant articolul din mai multe puncte de vede, incomplete totuși. Ca unul rodat (dar niciodată nu poți spune ”și suficient”) aș menționa o clasificare a criteriilor care pot/trebuie luate în considerare. Înainte de orice, cred că se poate începe a)--într-un mod sistematizat/organizat, și b)--după înfățișare. Dar e de-abia începutul deoarece nici unul dintre criterii nu îți oferă nimic sigur , luat singur. Un alt criteriu, care este sau devine ”astral” poate fi întâmplarea, un incident, o cunoștință făcută întâmplător și căreia nu trebuie să-i dai ”șut” din prima. Urmează cunoașterea ”la nivel mai rezervat” când îți dai (sau ar trebui) să vezi cu cine ai de-a face, cu alte cuvinte nivelul cultural al individului. Dacă nivelul cultural nu este acceptabil, bun și/sau apropiat, nu are rost nici o continuare. Dar sunt surprins să constat (pentru o persoană mai cultivată) că nu se face nici o referire la compatibilitate bioritmică. Nu oferă, singură, o informație suficientă pentru ”a face pasul decisiv”, moment de maximă importanță. Dar oferă de la bun început șansa evitării unor greșeli majore. În chestiunea compatibilității bioritmice, informația importantă în mod decisiv este data de naștere. Pe baza acesteia (și cu ajutorul unui soft adecvat) se poate afla compatibilitatea după cele 3 criterii (dar se poate chiar și mai multe, dar cele 3 sunt esențiale) și anume : bioritmul fizic, bioritmul emoțional și, în sfârșit, cel intelectual. Sintetizând la maxim, fiecare bioritm ”răspunde” la câte o întrebare. Cel fizic răspunde la întrebarea ”dacă două persoane sunt disponibile, concomitent, la un efort fizic (deci inclusiv cel sexual) ; Cel emoțional răspunde la întrebarea dacă două persoane simt/se emoționează la fel în diverse împrejurări ; în sfârșit, cel intelectual răspunde la întrebarea dacă două persoane (cu mare probabilitate) gândesc la fel. Toate cele 3 sunt importante dar, la o adică, cea mai importantă este compatibilitatea după bioritmul intelectual deoarece, (în posibile situații de criză, chiar când celelalte compatibilitățile după criteriul fizic, respectiv emoțional se dovedesc nepotrivite) persoanele sunt capabile să găsească soluția convenabilă ambilor. După documentarea personală (a autoarei articolului) aș fi curios să aflu părerea autoarei. (PS. Deși există multe versiuni, una preferată ar putea fi cea prezentată de site-ul www.biorhythm calculator (creat în Coreea de sud) sub numele ”keisan.casio.com” ! PS2.- Pentru a se obține un rezultat valoros, semnificativ (pentru cel interesat) din compararea a 2 persoane, datele de naștere care se introduc în aplicație (și care oferă rezultatul într-o secundă) trebuie să fie exacte. De aceea se recomandă ca datele să fie preluate direct dintr-un act de identitate și nu după vorbe ! PS3.-- (era să uit) Dacă poți descifra caracterul unei persoane (nu e ușor și durează) este o treabă cardinală !
    • Like 1
  • Rucs Rucs check icon
    Cateva comentarii:
    1. Articol bine scris, dar poate pe viitor ar fi de schimbat ceva la multimea de anglicisme. Smart, self-aware etc.
    2. Si eu sunt femeie si ma regasesc in unele ganduri ale autoarei. Totusi, cred ca mai e ceva de schimbat la fetele intelectuale, pe langa la a capata un plus de siguranta si incredere. Mai e ceva foarte important, cred eu (poate ma insel)! Sa fim mai putin destepte :)) :). Asta ne face indezirabile pe alocuri - adica nu desteptaciunea in sine, ci sublinierea, ostentatia..: Si eu am o meserie intelectuala si uneori mai scriu, dar ma sperie cand ma gandesc ca uneori se vede prea pronuntat asta, sau ca imi expun gandurile prea mult. Eu vorbesc pentru mine aici - autoarea e foarte feminina, dupa trasaturi si experienta relatata ne arata ca e si foarte carismatica. Dar ma gandeam asa, ca mie imi place sa pun lupa pe idei, persoane, ceea ce poate fi obositor. Asta nu inseamna ca barbatii nu ar aprecia o conversatie inteligenta. Nici vorba! Doar ca ma gandesc ca e bine sa ai desteptaciunea aceea de a sti sa mai si taci, de a nu te ambitiona sa faci numai conversatii profunde etc. Lucruri marunte - sa faci o prajitura, sa te uiti la un film de duzina (mie imi plac si evit cinematografia zisa de arta, care ma face sa ma doara capul de atata profunzime), sa te plimbi cu cineva si sa mananci o inghetata fara sa ai ca tel sa impresionezi sau sa te arati special… Mie imi plac femeile de la tara (unde am copilarit) care isi pastreaza gingasia, indiferent de IQ. Ajuta la asta, cred, si traditia. Ai incredere in tine (ca femeie) si stii ca poti continua sa fii luminoasa si vesela, pentru ca nimic rau cu adevarat nu se poate intampla. De ce? O, aici e o lista lunga - pentru ca asa e viata, asa a fost si cu mamele si cu bunicile noastre; alternari de nori si soare. Ai un set de intelepciune ancestrala. Si credinta, desigur. Apoi, tot pe linia traditiei, putem descoperi o minunata eruditie comica, pentru zona asta de relatii femei-barbati. (ex- mananci cu un om un sac de sare si tot nu il cunosti. Sau: uratul din ce e facut? Din omul care e tacut. Pune-o buza peste alta, iata ca uratu-i gata! —-amuzanta, dar falsa, barbatii taciturni sunt mai curand carismatici).
    3. Articolul pune problema barbatilor anxiosi, nesiguri pe ei. Oh, lor le-as scrie o scrisoare de dragoste publica, daca as avea inspiratie. Ce se intampla cu barbatii romani de sunt asa de nesiguri, in numar mare? De se lasa asa de usor intimidati, raniti? Am cunoscut, si nu putini - barbati care nu isi mai revin dupa un divort (unii braveaza si fac pe durii, dar tot zob sunt). Altii care considera ca nu au atuuri suficiente pentru a atrage o femeie. Nu se considera suficient de bogati, de frumosi, de inalti, de tineri etc. Si eu am fugit de ei, dar nu din motivele enumerate mai sus. Ma intereseaza banii spre zero, frumusetea e subiectiva (tine de unghiul privirii)… Dar ce ma intereseaza e ca celalalt sa aiba incredere in el, sa fie puternic (moral) si sa fie vesel (nu cu galagie, nu cu ostentatie). Veselia arata ca are lumina, ca la ferestrele inimii lui e cineva, nu e intuneric. Puterea morala ma asigura ca daca voi fi bolnava, nu ma va abandona, daca voi avea o problema, ma va duce si pe mine pe umeri o bucata de drum. De aceea, asta le-as spune baietilor nesiguri: aveti in mana toate cartile, dar depinde cum jucati. Vi se pare ca nu aratati bine? Cautati-l pe google pe Jean Paul Sartre - vi se pare un Fat-Frumos?? Totusi, eu cred ca as fi fost topita dupa el, ca zeci, sute de femei ce l-au cunoscut. Interesati-va de biografia lui. A fost un autentic cuceritor. Nevestei lui (scriitoarea Simon de Beauvoir) i-a pus in vedere ca el nu poate fi monogam. Si femeia a acceptat, atat era de indragostita de el. Atitudinea e totul! Acum, cum se construieste o atitudine puternica? Probabil sunt mai multe solutii, eu va spun ce cred eu:
    - disciplina
    - munca
    - iubire - sa iubesti mult, sa ai inima plina de iubire. Asta se obtine cu antrenament. Cel mai bine, prin solutiile bisericii - iubeste-ti aproapele, iubeste-te pe tine insuti. Spovedeste-te. Cine are multa iubire in inima, are si forta. Cine nu, se indragosteste de o fata, care daca il lasa, il destabilizeaza. De ce sa te destabilizeze absenta unui simplu om? Pentru ca tu nu mai ai iubire, de cand a plecat ea. Insa, daca deja ai multa dragoste in suflet, absenta cuiva nu te destabilizeaza. Ai in continuare teluri, proiecte, bine de facut, lucruri de daruit.
    - nimeni nu vrea un om slab, ciobit. Inca o data: poti fi somer, poti avea probleme de sanatate, poti sa nu fii un Adonis. Dar daca tu te simti suficient de puternic sa lupti si sa iti faci viata frumoasa cu ceea ce ai, o femeie va simti asta si va fi magnetizata de tine. Inceteaza sa fii un vas ciobit, ia nitel lipici (disciplina, nadejde, credinta, dragoste) si recompune-te.
    Aaa, si inca ceva: nu ne mai lua prea in serios. Vorbim mult si nici noi nu credem 100 la suta tot ce spunem. Trebuie sa ai busola ta si sa iti tii drumul drept, neinfluentat de o femeie.
    (Ceea ce am scris mai sus e valabil catre baietii aceia inimosi, sensibili, dar nesiguri pe ei. Exista si alt gen - al manipulatorilor narcisisti. Ei au toate calitatile cele mai dorite de o femeie - incredere, putere, veselie - dar le folosesc nu ca sa ocroteasca si sa iubeasca, ci intr-un joc de putere, ca sa subjuge si sa umileasca. Sunt si acestia foarte numerosi, am tot intalnit. Trist este ca, dupa ce te lasa aproape fara energie - daca reusesti sa scapi-, nici ei nu sunt deloc fericiti. Chinuiesc pe altii- altele- dar si pe ei insisi).
    • Like 5
    • @ Rucs
      otheh check icon
      Pe mine m-ai convins. Daca ai chef sa iesim la o cafea , da-mi un semn . Ai si tu dreptate, prea multa vorbarie, prea putina actiune. Tinder, Kinder, am auzit ca si Trinitasul si-a deschis rubrica de matrimoniale. Prea multa vr1jEala, prea putzin viata. Cum a zis un baiat de la carrefour : viatza e in alta parte !
      • Like 0
    • @ otheh
      Rucs Rucs check icon
      Milan Kundera - Viata e in alta parte :). Da, acum mi-am dat seama ca te-am mai citit undeva si tot asa faceai referire la carti.
      • Like 0
    • @ Rucs
      otheh check icon
      Deci ai dat semnul. Pai bine, sa-mi zici atunci cand potzi. Trimite-mi un mesaj codat cu ziua, locul si ora. Daca nu reusesc sa-l descifrez pana luni, iti scriu aici. ( Mai mult ca sigur ca iti voi scrie). Asa facem ! Mergem la un film naspa.
      • Like 0
    • @ otheh
      Rucs Rucs check icon
      Haha! Mi-a placut. Nimic mai tentant pentru mine decat un film naspa. Doar poate o sesiune de carat cutii, dar am facut asta deja de doua zile (cu o prietena) si azi am terminat. Altfel, ne-ar fi prins bine un ajutor masculin. Toate feminismele noastre se evapora cand ai de mutat o mobila si de carat cutii…
      Nu sunt nici pe fb, nici pe twitter, nici pe dating apps, dar am impresia ca pot fi gasita totusi in alta retea. Daca nu sunt nicaieri, poate e mai bine. Ceea ce e amuzant si inedit pe ecran de mobil/calculator, nu e mereu la fel de amuzant si inedit si in carne si oase.
      • Like 0
    • @ Rucs
      Bună, Rucs. Fain ce ai scris, te felicit pentru deschidere. Sper să-ți găsești pe cineva fain, ca tine :)
      • Like 0


Îți recomandăm

Tânără la calculator

Academia prietenoasă de IT Wantsome și-a făcut în ultimii patru ani o misiune din a ajuta profesioniști din toate domeniile să facă tranziția spre o carieră de succes în domeniul tehnologiei informației, prin cursuri care urmează atent cerințele companiilor IT, prin sesiuni de practică și printr-o activitate intensă de mentorat calibrată pe nevoile lor. (Foto: Getty Images)

Citește mai mult

Marc Areny

Marc Areny este de origine catalană, este cetățean spaniol și francez și a venit în România în urmă cu 10 ani. Este unul dintre primii din Europa care a identificat o nouă nișă de piață: convertește mașini cu motor termic în mașini electrice.

Citește mai mult