Țipă unii că murim. Țipă alții că de ce se țipă. Sunt isterici ăia care țipă după Apocalipsă. Sunt isterici ăia care țipă făcând apel la calm.
În definitiv, suntem cu toți la aceeași coadă, în marele supermarket național: unii care-și vârfuiesc cărucioarele cu apă, făină și hârtie igienică, alții care și le-au vârfuit deja și îi pun pe Facebook pe „disperații” din jur.
N-avem până la această oră niciun caz de coronavirus în România confirmat oficial, dar oamenii de la coadă știu că e mușamalizare, că „ăștia ascund adevărul”, s-a zis și pe Facebook. Nimeni nu e dispus să creadă în autorități, în Arafat și Cercel, e o criză acută de neîncredere.
E o probabilitate mai mare să mori accidentat în timp ce-ți faci selfie decât să mori de coronavirus, dar presa o ține din sculare în culcare cu „virusul ucigaș” pe care îl incantăm, doar-doar om intra și noi în rândul lumii.
N-a dat nicio molimă în România, dar oamenii de la coadă au în ADN informația genetică ce le dictează să facă stocuri în vremuri de restriște. În orice apocalipsă zombie, cărucioarele de supermarket sunt recuzită obligatorie, iar la noi se turnează marți seara blockbusterul „Așteptând coronavirusul” cu mii de oameni care au contractat febra cumpărăturilor, ca la un semn.
- Băi, a-nnebunit lumea cu coronavirusul ăsta, se exclude din nebunia generală un nene care tocmai și-a pus în cărucior 20 de kile de făină.
Toate casele de marcat funcționează la foc continuu, cozile șerpuiesc printre rafturile golite de apă plată și hârtie igienică.
Un lungan se bagă în față:
- N-am decât 2 beri…
- De ce nu vă duceți la casele automate? îl direcționează cineva.
- Păi n-ați văzut ce cozi sunt și acolo?!
Acum, are dreptate și omul… ce să facă, să stea la coadă ca toți proștii?!
Se strecoară printre cărucioarele bară la bară, e volubil și atent cu nevoile oamenilor:
- Vă puneți voi botnițele alea pe gură, dar tot o să muriți! ne spune cu amabilitate.
- Hai, domne, termină cu glumele astea, îl ceartă o doamnă. După ce că te-am lăsat în față, te mai legi și aiurea de oameni.
Lunganul se înveselește brusc.
- Doamnă, eu sunt asocial și nu lucrez de 20 de ani, se scuză „2 beri”. Da vă zic eu, orice răceală de-asta trece cu bere și usturoi. Sau cu pălincă, după caz.
Doamna de la casă îi scanează berile și cedează:
- Gata, ultima persoană! De azi dimineață, m-ați înnebunit cu coronavirusul vostru. Nu m-am ridicat de pe scaun nici să mă duc la baie… Oricum toți murim la un moment dat.
Oamenii râd, plătesc și pleacă. Cu coronavirusul ăsta, zici că au venit Crăciunul și Revelionul în același timp. Morții sunt departe, ai putea spune că în supermarketul România atmosfera este mai degrabă de sărbătoare neagră, de splendidă catastrofă, ca-n „Titanic vals”. Lumea se înfioară cu gândul la „virusul ucigaș” pe care deocamdată îl luăm la fel de în serios ca pe monștrii de Halloween. Stăm la coadă în parcul de distracții al consumerismului și ne rugăm să ne ocolească. Oricum, paza bună trece primejdia rea. Doamne ajută de cărucioare pline! Până la cele cuvenite pe masa de Paște mai e puțin…
Urmăriți Republica pe Google News
Urmăriți Republica pe Threads
Urmăriți Republica pe canalul de WhatsApp
Alătură-te comunității noastre. Scrie bine și argumentat și poți fi unul dintre editorialiștii platformei noastre.
Sincer nu mai pot cu virusul asta ucigas, toata media urla non stop (inclusiv pe republica) si apoi tot media (de ex republica) se mira ca lumea e panicata, iar politicienii actioneaza ca niste muste fara cap.
Halal jurnalisti, bravo, la mai mare!