Foto: Hauke Schröder/ AFP/ Profimedia
Sunt convinsă că ți-ai pus măcar o dată această întrebare, când serios, când îndesând câte o ironie la adresa sorții sau o judecată către tine. Am pregătit pentru tine un mic ghid de regăsire a motivelor pentru care ai decis să rămâi în afara unei relații romantice. Poate vei găsi unul sau mai multe motive potrivite ție, din cele cinci expuse, și sper că rezolvările venite la pachet după fiecare expunere să îți deschidă o perspectivă nouă despre tine, care să te ajute să te cunoști și să îți îmbunătățești viața.
1. Încă nu ai ieșit din vechea relație
Nici măcar nu e necesar ca vechea relație să fi fost cea mai cea dintre toate sau să fi simțit că ai trăit iubirea vieții tale. Atașamentul față de o fostă relație amoroasă poate să rămână mult după despărțire, din mai multe motive datorate fie gradului ridicat de toleranță al partenerului sau pentru că relația respectivă îți aducea un nivel de confort pe care poate nu l-ai trăit în nicio altă relație.
Odată, am cunoscut o femeie frumoasă, cu o personalitate extrem de plăcută, care a rămas 12 ani singură, după ce a decis să se despartă de iubitul ei care a plecat într-o altă țară. În urma unui dialog scurt în cadrul terapiei, a realizat că el a fost singura persoană cu care și-a putut exterioriza fricile dobândite în copilăria trăită cu un tată abuziv, pentru că și partenerul ei avusese aceeași poveste. Când ”împărțim” drame sau frici comune cu partenerul, putem face din acesta ”paznicul” aspectelor nevindecate în viața noastră. Acesta nu mai este doar iubitul sau iubita, ci devine siguranța noastră că ceea ce am trăit nu se va mai repeta.
Rezolvare: caută zona de confort din ultima relație pe care ai trăit-o și vezi ce din fricile sau trăirile tale simți că acopereai în cadrul ei. Poate că e momentul să rezolvi acele aspecte în umbra cărora ai pus relația, pentru că această rezolvare îți va aduce libertate. E minunat să poți să îți trăiești dragostea cu un partener potrivit ție, nu cu cel cu care te-ai înțeles să mergeți spate în spate în ”pădurea întunecată a fricilor comune”.
2. Idealizezi ce înseamnă o relație de cuplu
Multe femei cred că o relație spune despre ele că sunt mature, stabile și realizate, pe când bărbații consideră că într-o relație de cuplu trebuie să-și dovedească maturitatea, stabilitatea și realizările, pentru a face față. Dacă folosim ”imaginea” de cuplu pentru a părea într-un fel în care încă nu suntem, iubirea se va lăsa așteptată până când ne vom împuternici stima de sine independent de celălalt și de ”acoperișul” de care ne protejează validarea socială de a fi într-o relație.
Rezolvare: Când tu ești bine cu tine, cu deciziile și cu rezultatele tale, validarea vine de la sine. Această atitudine atrage potrivirea cu oameni care se simt în siguranță în prezența ta și se pot implica emoțional într-o relație cu tine, fără frica de a-i pune într-o ramă pe post de diplomă care să te recomande. Așadar, fă-ți un CV emoțional în care să îți notezi situațiile pentru care simți mulțumire față de tine, bucuriile pe care le trăiești zi de zi, reușitele pe care simți tu că le-ai avut, nu cele pe care ți le recunoaște societatea. Fă o listă și cu acele aspecte pe care le dorești ascunse, de care îți este rușine sau pe care le vezi nerealizate, regretele și resentimentele pe care ți le porți și scoate-le la lumină. Ceea ce ar fi riscant să devină motivul frustrărilor tale se va transforma într-o binecuvântată muncă de auto-observare și vindecare emoțională, pe care ți-o vei pune la CV.
3. Crezi că fericirea în cuplu este o poveste de adormit copiii
”Nicio casă nu-i biserică!” e un adevăr care definește relațiile de cuplu, dar, totodată, niciun om nu e sfânt! Am auzit multe femei singure spunând că nu văd cupluri fericite în jurul lor și asta le scade încrederea pentru a intra într-o relație. ”Ce sens are?!”, completează după expunerea de mai sus. Nici statistica mariajelor transformate în divorțuri nu ne sprijină în a opta pentru traiul în doi. De asemenea, bărbații amână decizia de a se implica într-o relație asumată din cauza mitului în care partea masculină a relației trebuie să procure fericirea și stabilitatea, protecția și resursele necesare, cu orice preț, pentru a asigura fericirea casei!
Rezolvare: Așa cum un om nu este doar fericit sau doar trist, și în cuplu se întâmplă aceeași dinamică emoțională. Cuplurile se arată doar în intimitatea lor, așadar, orice crezi că știi despre un cuplu nu este complet adevărat, oricâte intimități ai cunoaște de la unul dintre parteneri. Ceea ce noi vedem ca fiind fericire sau nefericire, comportă interpretarea propriului nostru ”dicționar emoțional” și poate să nu aibă vreo legătură cu realitatea din acel cuplu. De asemenea, o astfel de declarație, plasată la o primă întâlnire, crește presiunea pe partener și accentuează ideea că te aștepți ca iubitul sau iubita să devină ”furnizorul” de fericire al vieții tale. În același timp, domnilor, țineți cont că într-o relație funcțională de dragoste, chiar și gunoiul se duce cu rândul, așadar, analizați ce vă întreține ideea că relația de cuplu ar veni cu o fișă de post ascunsă.
4. Vrei să fii independent/ă!
Independența se trăiește, nu se dovedește, și dacă simți că te-ai putea pierde în celălalt, poate fi o dovadă de neasumare emoțională, o strategie de a te feri de o suferință din trecut sau de a ascunde o rană prea adâncă pentru a fi expusă. Cu cât suntem mai vulnerabili, cu atât ne construim vieți în care să avem libertatea de a ne ascunde sub decizia de a trăi independenți.
Rezolvare: Libertatea și viața de cuplu nu se contrazic, ba chiar fac un sincron perfect în mințile celor care înțeleg că atunci când începe relația NU se sfârșește personalitatea partenerilor. Dacă ai experimentat relații în care a fost altfel, ia în considerare să analizezi ideea că libertatea, alegerea deliberată și exprimarea în cuplu sunt ceea ce definesc o relație, nu o încolțesc!
5. Nu te simți pregătit/ă!
Este unul dintre cele mai puternice motive pentru care să rămânem noi, cu noi înșine. Te invit însă la o scurtă auto-analiză pentru a vedea de cât timp îl folosești. Sigur ai un motiv pentru care îți dorești să ai spațiu pentru a te observa și vindeca emoțional, dar dacă ai investit deja ani în această explorare personală, e posibil să te fi pierdut pe undeva.
Rezolvare: Fie că ai ales un proces de auto-analiză sau psihoterapia, ține cont că dragostea este vindecătoare și este unul dintre cei mai buni doctori. Da, este de dorit să intrăm ”întregi” în relații, din punct de vedere emoțional, dar dacă ne asumăm procesul de ieșire din propriile drame și îl conștientizăm, s-ar putea ca relația de cuplu să fie cea mai bună tehnică pentru a te scoate din zona căutărilor și să te (con)ducă într-un spațiu confortabil al experimentării plenare, alături de cineva care să te țină de mână!
Urmăriți Republica pe Google News
Urmăriți Republica pe Threads
Urmăriți Republica pe canalul de WhatsApp
Alătură-te comunității noastre. Scrie bine și argumentat și poți fi unul dintre editorialiștii platformei noastre.