Ieri s-a desfășurat, la Arenele Romane, lansarea candidaților AUR pentru alegerile parlamentare. Nu este pentru prima dată când AUR alege să-și promoveze printr-un astfel de eveniment candidații. Anul trecut, în același loc, formațiunea a organizat un congres similar pentru alegerile europarlamentare.
Este încă un gest politic care plasează partidul lui George Simion mai aproape de categoria partidelor „clasice”. Atmosfera premergătoare evenimentului părea desprinsă de la o adunare a PSD. Curtea era ocupată de mașini albe, unele purtând autocolante cu imaginea lui Simion, altele nu, dar toate aveau numere de înmatriculare de Ilfov și inițialele „GLD” sau „GOL”, care vin cel mai probabil de la termenul din engleză pentru aur. Curios de ce o formațiune patriotică alege să se folosească de denumiri străine. În portbagajul unei astfel de mașini a plasat un domn îmbrăcat în straie populare două bidoane sănătoase, unul cu vin roșu, altul cu vin alb, probabil pentru chermeza de după.
Aproape de intrare, doi reprezentanți ai unei filiale județene se ceartă pe candidaturi. „Păi bă, câte semnături am adus eu până acuma?! Lasă că-l aștept pe Simion. Aici îl aștept și-i zic!” Celălalt îi spune să se calmeze, că-i aude lumea. Un alt membru se uita pe lista cu candidații AUR și își întreba colegul de ce el nu e. „Înseamnă că nu ești validat.” Dezamăgirea i s-a citit rapid pe chip. În timp ce lumea se certa pe candidaturi, la poartă, un membru AUR echipat cu tricou și șapcă de partid l-a ușuit pe generalul Mircia Chelaru, senator AUR intrat în parlament în cuplu cu Diana Șoșoacă, în urma unei alianțe cu Partidul Neamul Românesc. Senatorul AUR voia să intre cu mașina în curte, membrul AUR nu știa cine e, așa că nu l-a lăsat, pe motiv că blochează circulația. Peste tot, lumea cară dosare cu liste. A fost congresul listelor. Intrarea se făcea pe bază de listă, dacă nu erai, nu intrai. Se semnează tot felul de condici. La fiecare poartă de acces, lumea stă la coadă și întreabă obsesiv dacă se dă ceva. O parte din candidați mișună printre oameni, printre ei se numără Mugur Mihăescu, turnător la Securitate, Ovidiu Zară, analist politic la RomâniaTV, fost membru al unei formațiuni politice fondată de o parte din pesediștii care au părăsit partidul în urma arestării lui Dragnea, Ramona Ioana Bruynseels, fostă candidată la președinție din partea partidului fondat de Dan Voiculescu, dar și actualul senator Sorin Lavric, considerat ideologul partidului.
Sorin Lavric, eminența cenușie a AUR.
Apropo de RomâniaTV, pare să existe o prietenie mare între post și partid. Reporterul îi cunoștea bine pe cei de la organizare. S-au retras într-un colț, la o țigară, și vorbeau ceva despre servicii secrete și proteste. Oamenii continuă să pună țara la cale, se încurajează reciproc pentru alegerea pe care au făcut-o în plan politic.
„Eu ți-am zis că dai lovitura cu AUR!” îi transmite un delegat altuia. În toată vânzoleala intră o Dacia Duster neagră, cu geamuri fumurii pe spate. E el. Coboară vijelios și intră pe ușa principală, păzită de un agent cu cască în ureche. Un fel de SPP paralel care a patrulat pe toată durata evenimentului.
George Simion, grăbit.
Aparatul de partid intră în Arenele Romane. Pe ecran se derulează istoria partidului AUR, cu Simion personaj principal. În deschidere, o activistă de partid, care mulțumește tuturor. E urmată de doi reprezentanți ai aripii tinere din partid, care recită – probabil la propunerea lui Sorin Lavric – versuri din Radu Gyr, poet legionar.
Apoi urmează prezentarea candidaților, care intră în scenă pe categorii. Coregrafia este aparte, se aseamănă cu „Isaia dănțuiește” de la nuntă, când preotul și mirii se rotesc în cerc. Propriu-zis, gașca urcă pe scenă, salută puțin, apoi coboară și se întoarce de unde a plecat. Primii sunt fondatorii, adică Lavric, Chelaru și restul garniturii din 2020. Urmează împărțirea pe domenii. Avem domeniul agriculturii, domeniul cultural, unde trebuie menționați Mihail Neamțu, fost membru PNL, PNȚ-CD, Noua Republică, PMP, și Mugur Mihăescu, cunoscut pentru rolul Leana lui Pârțag.
Din alte categorii vor mai urca pe scenă Petrișor Peiu, fost membru PNȚ-CD, care a spus că din cauza străinilor care vin în România, românii pleacă la strâini, Monica Iagăr, care a ținut morțiș ca prezentatoarea să-i pronunțe numele pe scenă, dar și Dorina Barcari, „expertă în pensii”, care n-a făcut tot dansul, alături de colegii ei, ci a luat-o în sens invers, ca să se întoarcă după și să țină un discurs despre cum ne vor străinii țara.
La finalul rotirilor candidaților, se anunță cu surle și trâmbițe că intră Simion. Fum, confetti aurii, extaz. Atacuri la Iohannis, la coaliția „PSD-PNL-USR-UDMR”, apoi a făcut și el un spectacol: a cerut ca evenimentul să fie întrerupt pentru a ajuta sinistrații din Galați. Și-a azvârlit sacoul în brațele unui aghiotant, apoi și-a suflecat mânecile și a coborât de pe scenă.
Câteva ore mai târziu, reporterul de la RomâniaTV care vorbise despre servicii secrete și proteste cu activiștii de la AUR era în mașină cu Simion, într-o transmisie directă.
Concluzia marelui congres al listelor este că AUR vrea să fie PSD, doar că pe galben. Nu s-a spus nimic, dar s-a spus cu patos. Oare unde au ajuns cele două bidoane cu vin?
Urmăriți Republica pe Google News
Urmăriți Republica pe Threads
Urmăriți Republica pe canalul de WhatsApp
Alătură-te comunității noastre. Scrie bine și argumentat și poți fi unul dintre editorialiștii platformei noastre.
--Penibili si caraghiosi au fost si vor mai fi ,,aur--olacii .
Problema grava este ca, au adepti ai prostieii !!
Acesti extremisti, profita la maxim de , gafele facute de psd & pnl , si isi ,,dau cu pumnul in piept ,ca ,,ei vor face si vor desface etc,,
-- Cu casele cu 35 mii euro au dat-o in bara ,iar cu desfiintarea dobanzilor ,la fel ,,au ras si curcile de ei !!
--SA SPERAM CA ROAMNII INCA MAI AU CAP LIMPEDE SI NU VOR VOTA ASA CEVA ! extremistii cu idei legionare ,etc,,
După tratament, alegătorii au fost invitați la o mare petrecere, unde micii și berea curgeau în valuri. Aici, Simion s-a simțit ca un rege, până când a apărut doamna Şoşoacă, rivala lui politic, care părea că a coborât direct dintr-o telenovelă. Nervozitatea ei era palpabilă, iar gelozia se simțea în aer ca mirosul de mici pe grătar. „Ce-i cu petrecerea asta? Credeai că poți să-ți câștigi voturile cu mici și bere?” a întrebat ea, cu un ton care ar fi putut face chiar și un grătar să se stingă de frică.
Dar, ca un adevărat cavaler al apocalipsei politice, a apărut Ciolacu pe un cal roșu, strigând: „Stai liniștită, Şoşoacă! Partidul tău nu va ajunge în turul 2!” Aici, toată lumea a început să se întrebe dacă Ciolacu a venit să salveze ziua sau doar să adauge un pic de dramatism. „Ești pe cale să devii un erou, Simion! Mici și bere pentru toți!” a continuat el, în timp ce alegătorii se înghesuiau să prindă o porție.
Dar, ca și cum nu era suficient, Toni Greblă, șeful comitetului de validare al alegerilor, a apărut pe un măgar gri, strigând: „Stați liniștiți, eu mă ocup de tot! O să iasă cine trebuie!” Aici, toată lumea a început să se întrebe dacă măgarul era parte din planul lui Greblă sau doar un accesoriu de campanie.
În mijlocul acestui haos, Şoşoacă, cu un zâmbet șiret, i-a făcut cu ochiul lui Ciolacu și l-a întrebat, „Marsel? tu chiar ești mulțumit de nevasta ta actuală? Că eu sunt liberă acum!” Râsetele au umplut aerul, iar micii au început să pară mai gustoși ca niciodată.
La televiziunea Digi24, Prelipceanu, cu fața lui mereu mirată, îi întrebă pe cei din platou dacă acest demers a crescut procentajul partidului AUR sau SOS. „Dar ce procentaj? Că publicul vrea doar distracție!” ar fi putut răspunde oricine, dar nimeni nu a avut curajul să explice.
Între timp, la RomâniaTV și Realitatea știrile false au început să curgă, cu teorii despre o conspirație globală orchestrată de Soroș, Bill Gates și Reziștii.
Ionannis, aflat într-o vizită de lucru în Belarilia, dă și el un comunicat de presă pe Facebook, cerând ca toată lumea să stea liniștită, căci el o să plece în curând, și vom fi din nou liberi ca să facem naiba ce vrem, de nebuni la cap ce suntem. „Asta e o veste bună, dar până atunci, hai să ne bucurăm de mici!” ar fi spus oricine, dar din nou, nimeni n-a avut curajul.
Acest vis politic este o parodie a realității, o satiră a modului în care politicienii se comportă în campaniile electorale. Dacă vă simțiți ofensați, luați-l doar ca o glumă, căci pe la apus de soare, vântul va bate și micii vor fi mereu pe masă. Eventual, încercați un Distonocalm, introduceți un supozitor împotriva constipației politice, și dacă chiar vă simțiți răniți, încercați Cicatridina spray, căci, în politica românească, zâmbetul e mai important decât dinții! :-)
La Digi24, după fabulosul scandal de implanturi și mititei, urmează, evident, dezbaterea clasică unde toți analiștii politici încearcă să dezlege misterul: "A crescut sau nu AUR în sondaje după această inițiativă cu implanturile gratuite?"
Îl vedem pe dl. Prelipceanu, permanent mirat, deschizând o discuție cu un aer de maximă gravitate:
"Și acum, doamnelor și domnilor, întrebarea care ne frământă pe toți: ce impact a avut această petrecere electorală cu implanturi dentare și mici? Oare a crescut AUR? Oare SOS-ul doamnei Șoșoacă e pe cale să intre în turul doi? Sau Ciolacu, cu calul roșu, a furat toată simpatia electorală?"
Pe fundal, niște grafice multicolore par să nu aibă niciun sens, dar arată impresionant.
Un analist serios intervine:
"Domnule Prelipceanu, să nu uităm contextul geopolitic. Această inițiativă cu implanturi dentare se leagă, fără îndoială, de dorința populației de a mânca mai bine. Dar oare să fie suficienți acești mici pentru a schimba dinamica votului?"
Prelipceanu își mângâie bărbia, contemplativ:
"E o întrebare interesantă... Dar să nu ne grăbim! Ce ziceți de apariția lui Toni Greblă pe măgarul cel gri? Oare nu este acesta un mesaj ascuns de susținere?"
Analistul râde nervos:
"Totul e posibil, Cosmin, totul e posibil..."
Și așa, dezbaterea continuă, cu un aer de mare seriozitate, dar nimeni nu pare să ajungă la o concluzie clară. Rating-ul postului creşte, telespectatorii mănâncă semințe, iar politica românească devine, din nou, o telenovelă continuă.
După toată nebunia petrecerii cu mici și implanturi dentare, Marcel Ciolacu, eroul pe calul cel roșu, face ceea ce orice politician român responsabil ar face: își parchează strategic calul în fața partidului și intră direct în live pe Facebook. Cu un zâmbet vag ironic, începe:
„Dragi români, ce zi minunată! Am fost alături de voi, și după cum ați văzut, se dau dinți și mici la toată lumea!” spune el, încercând să pară relaxat. Dar, evident, e puțin stresat. Nu de alta, dar calul și-a făcut nevoile în fața sediului partidului și nu știe cum să explice asta în comunicatele de presă de a doua zi.
Își continuă discursul:
"Sunt aici să vă asigur că PSD, ca întotdeauna, e de partea poporului. Fie că e vorba de dinți, fie că e vorba de mititei! Și, să nu uităm, partidul nostru va rămâne un susținător al inițiativelor care deservesc... săracii, pardon, marea masă a votanților!"
După live, Ciolacu intră în sediu pentru un scurt brainstorming cu echipa de PR:
„Băieți, aoleo, ce facem cu treaba cu calul? Să spunem că am fost la un protest ecologic? Sau că e o formă de susținere pentru agricultură? poate găsiți ceva pe social media despre cum implanturile dentare sunt de fapt un mesaj pentru sustenabilitate?”
După acest moment de criză politică, merge direct la un restaurant discret din București, unde, ironic, se întâlnește cu doamna Șoșoacă, care încă flirtează subtil:
"Marsel", îi zice ea, sorbind încet dintr-o limonadă şi fluturându-și genele cu subtilitate, „nu ne-am mai văzut de la petrecerea cu mititei. Încă îmi amintesc de mâna ta caldă pe umărul meu atunci când m-ai pupat pe ambii obraji acolo, de faţă cu toată lumea. Spune-mi sincer, nevasta ta știe că te înțelegi așa de bine cu mine? Nu te-ai gândit niciodată...?"
Ciolacu râde nervos, evitând să răspundă direct, și schimbă rapid subiectul:
"Diana, lasă glumele astea! Mai bine povestește-mi cum ai reușit să-ți faci partidul ca să pară că are vreo șansă anul ăsta. Ești genială!"
Dar înainte ca discuția să devină prea încordată, Ciolacu se scuză politicos și își amintește că trebuie să participe la o ședință urgentă. Desigur, nu despre politica națională, ci despre... cum să-și dreseze calul pentru următoarea apariție publică.
Într-o noapte întunecată, în care stelele păreau să râdă de soarta României, președintele Ciolacu, un vampir vegetarian, se trezește cu o sete de legume și se plimbă prin grădina sa plină de verdețuri. Cu o roșie în mână, el se întreabă, cu o ironie amară: „Ce să fac? Sunt un vampir vegetarian, dar nu vreau să fiu respins de societate”.„Oare să mă ascund în umbra morcovilor sau să ies la lumină cu o salată de sfeclă?”
Diana Șoșoacă, cu un zâmbet de sirenă, a apărut brusc, propunându-i: „Haide, Marcelică, de ce nu divorțezi tu de nevastă-ta și poate ne unificăm partidele? Împreună, vom avea o majoritate care să-i facă față lui Simion de la AUR! Gândește-te, un vampir vegetarian și o senatoare talentată ca mine, ce combinație delicioasă!” Ciolacu, cu o privire perplexă, i-a răspuns: „Dar eu nu pot să-mi părăsesc soția! Ce va zice lumea despre un vampir vegetarian care își părăsește soția pentru o senatoare? Ar fi ca și cum aș renunța la broccoli pentru o friptură!”
În acel moment, Florin Cîțu a intrat în scenă, cu un aer de salvator al nației. „Iată, în sfârșit, socialiștii își arată adevărata față! Vampirii vegetarieni vor să ne fure pana și legumele! Am murit la Revoluție ca să ne bucurăm și de o salată la friptură! Trebuie să ne apărăm de acești socialiști care vor să ne transforme în iepuri!” a spus el înroșit la față, imitând gesturile unui lup flămând. Așa că, în timp ce Ciolacu se gândea la legume, Cîțu se lupta cu ideea că românii au nevoie de proteine, nu de „vampiri care se hrănesc doar cu verdețuri”.
După ce a aflat despre posibila conspirație dintre Ciolacu și Șoșoacă, Ludovic Orban a decis că este timpul să acționeze. „Trebuie să formăm o alianță a luptătorilor anti-vampiri vegetarieni!” a strigat el, adunându-și susținătorii din Forța Dreptei, USR și PMP. „Dar fără influența vampirului Băsescu, care ne-a făcut de rușine”.
În mijlocul acestei nebunii, Mircea Badea, trezit din somn din concediul în Harghita, a fost adus cu elicopterul la București. „Ce se întâmplă aici? Am nevoie de o mărire de salariu din cauza condițiilor de muncă solicitante!” a cerut el, cu ochii încă lipiți de somn. Radu Tudor, cu un zâmbet sarcastic, i-a răspuns: „Mircea, trebuie să ne sacrificăm cu toții înainte de alegerile prezidențiale! Nu poți cere măriri de salariu când luptăm împotriva vampirilor! Asta e o luptă pentru viitorul legumelor noastre!”
„Uite, boss”, a răspuns Mircea, „nu pot să stau toată ziua în platou la vânătoare de vampiri vegetarieni fără să fiu bine plătit!”, a insistat el nervos.
Pe măsură ce zvonurile despre vampirii vegetarieni se răspândeau, România devenea un haos total. Ciolacu, prins între dragostea sa pentru legume și presiunea politică, a decis să organizeze o conferință de presă. „Sunt un vampir vegetarian și nu mă voi ascunde!” a declarat el, în timp ce Diana Șoșoacă tot încerca să-l convingă să-și schimbe imaginea. „Marcel, nu uita, legumele sunt viitorul! Iar eu sunt viitorul tău!”
În final, confuzia generală a lăsat românii să se întrebe: „Cine sunt adevărații vampiri? Ce se întâmplă cu legumele noastre?” Iar în timp ce politicienii se certau, legumele naive din grădina lui Ciolacu continuau să crească, neștiind că erau în centrul unei bătălii absurde. „Poate că, în loc de legume și verdețuri, ar trebui să ne concentrăm pe o dietă completă și sănătoasă,” a concluzionat un morcov speriat, „dar cine are timp de asta când avem vampiri vegetarieni de înfruntat?”
Acest episod se încheie momentan, cu invitaţia către cititorii Republica să facă comentarii şi propuneri pentru viitoarele parodii politice.
Vorba aia: dacă soldatul Ciucă s-a pus în slujba țării, de ce nu te-ai pune matale în slujba cititorilor ahtiați de lecturi care merită citite?
Ți-aș da o mie de like-uri dacă mi-ar fi permis. N-ai încotro: e musai să accepți unul singur! Și ăla de la un fraier...
O singură curiozitate am, legată de "Şoşoacă, rivala lui politic, care părea că a coborât direct dintr-un telenovelă": cum mai e vremea în Covasna (sau Harghita)?
Pe Facebook, platforma preferată a celor care nu și-au terminat întrebările existențiale în 1989, Șoșoacă a început să sondeze această idee măreață: o alianță între partidul SOS și UDMR. Și de ce nu, un parteneriat pe viață cu Kelemen. La urma urmei, tipul are câteva calități remarcabile, cum n-au ceilalți trei candidați la prezidențiale. Școlile sunt făcute la timp, biografia nu are nevoie de Photoșop (întrebam pentru un prieten, Klaus?), și nici n-a vândut Ardealul pe OLX – un punct forte, nu?
Acum, să nu credeți că Șoșoacă e superficială. Nu! Ea se întreba profund dacă un om cu atâta stabilitate politică ar putea să țină piept, la fel de stabil, unei alianțe cu ea. Desigur, mai era un mic detaliu: urșii din Harghita. Dar hai să fim sinceri – Diana nu s-a temut niciodată de nimic. O pancartă bine agitată ar rezolva și problema ursului. Ați văzut vreodată un urs să facă față unui protest SOS improvizat? Nici eu.
Kelemen, însă, se menține liniștit ca o seară maghiară, cu mustața înghețată de frigul politicii, neperturbat de posibilitatea unei vizite inopinate din partea Dianei. Ursul din pădure? Un fleac. Dar Diana Șoșoacă la ușă? Acolo e cu totul altă poveste. Bine că încă nu și-a făcut bagajele.
Vremea din Harghita rămâne friguroasă, dar stabilă. Cu bărbați adevărați, care poartă mustață. Şi unguroaice fierbinți, care chicotesc şi nu dau doi bani pe ameninţarea unei eventuale vizite a lui Șoșoacă în ţinutul cu cele mai atrăgătoare femei.
---M-ati facut sa rad copios azi ,,inca nu am avut alt motiv sa rad ,Si vorba romanului ,,
--O zi in care nu razi ,este o zi pierduta !!
Nu beau cafea că au avut grijă vecinii mei ieri noapte să mă țină treaz până la 4 jumate spre 5.
Aștept cu interes alte episoade scrise la miez de noapte.
Dar, în seara aceasta, îți doresc să ai un somn liniștit și odihnitor, fără petreceri în fundal. Să sperăm că vecinii tăi vor face o pauză și te vor lăsa să dormi. În caz contrar, poți încerca un somnifer natural eficient: încearcă să completezi Declarația de venit ANAF 112 pentru anul viitor.