Sari la continut

Află ce se publică nou în Republica!

În fiecare dimineață, îți scrie unul dintre autorii fondatori ai platformei. Cristian Tudor Popescu, Claudiu Pândaru, Florin Negruțiu și Alex Livadaru sunt cei de la care primești emailul zilnic și cei cărora le poți trimite observațiile, propunerile, ideile tale.

Când înșeli. Adulterul începe cu primul secret, nu cu prima partidă de sex

- A fost o dată sau de 7 ori?

- Ce anume? întreb eu.

- Partida de sex.

- Dar de ce contează numărul?

- Pentru că, dacă a fost o dată, înțeleg că a fost o greșeală și nu și-a dat seama. Îl /o iert! Dar, dacă a fost de 7 ori, înseamnă că m-a trădat și a avut o relație...

O conversație clasică despre trădare și despre cum încercăm să ne găsim explicații ca să mergem mai departe. E foarte dificil de acceptat că dintr-o dată nu mai suntem doi si avem și musafiri nedoriți în vizită. Dar și mai dificil este să continuăm relația respectivă și să reconstruim încrederea în noi și dintre noi.

Dar de fapt, adulterul începe cu primul secret și nu cu prima partidă de sex. Multe persoane cred că nu este nicio problemă în a avea un secret inocent față de partener. Dar cu primul secret și-a compromis propria sa încredere în relație în primul rând și nu pe cea a partenerului.

O mare parte din oameni au jucat în viața măcar unul din rolurile care poti fi jucate de „actorii de pe scena unei relații extraconjugale”. De la cel înșelat, la cel care înșală și la cel cu care se înșală. Din nefericire, niciunul dintre aceste roluri nu este câștigător pe termen lung.

Există multiple forme de adulter. Sexul este doar una dintre ele, percepută ca fiind cea mai gravă prin prisma invadării intimității - ultima barieră a nucleului de cuplu.

Dar de fapt, adulterul începe cu primul secret și nu cu prima partidă de sex. Multe persoane cred că nu este nicio problemă în a avea un secret inocent față de partener. Dar cu primul secret și-a compromis propria sa încredere în relație în primul rând și nu pe cea a partenerului.

Dacă ajung să fac și sex, deja nu mai contează numărul, pentru că am trecut prin toate tipurile de trădare si pașii preexistenți inițierii sexului.

Cu primul moment în care în mintea mea încep să îmi compar partenerul/a cu altcineva, chiar și cu un un partener ideal creat în imaginație, încep să trădez. Acela este momentul ZERO al adulterului. 

Dacă ajung să fac și sex, deja nu mai contează numărul, pentru că am trecut prin toate tipurile de trădare si pașii preexistenți inițierii sexului.

Deja mi-am încălcat angajamentul față de mine și față de soțul/soția mea, am un secret față de partener, am un plan prin care construiesc în paralel o altă posibilă relație, mi-am trădat emoțional omul de lângă mine, cu siguranță că nu îmi mai pasă si arăt dezinteres atât din punct de vedere afectiv, cât și sexual și nu în ultimul rând nu arăt respect și apreciere față de persoana cu care am decis să îmi încep călătoria prin viața în doi. Viața în doi se transformă în două vieți paralele.

Dar revenind la sex, cercetările au arătat că în cuplurile heterosexuale, bărbatul inițiază o partidă de sex în proporție de 75%, iar femeia în proporție de 25% în primul an de căsnicie, iar în următorii ani raportul este de 60% la 40%.

În cuplurile în care a apărut un copil în primii 3 ani de căsnicie, raportul se schimbă dramatic. Nevoia bărbatului de a face sex fiind de 3 ori pe săptămână și a femeii de o dată la 2 săptămăni.

Un raport de 6:1, în care de 5 ori bărbatul rămâne cu nevoia nesatisfacută și cu multiple oportunități de a găsi soluții alternative.

Ca să îl citez pe renumitul comedian Billy Crystal, bărbații au nevoie doar de un loc ca să facă sex, pe când femeile au nevoie de un motiv.

Se știe că bărbații sunt înclinați să vadă sexul ca pe oricare altă funcție a organismului, ca de exemplu mâncatul, pe când femeile tind să îl coreleze cu emoțiile si conexiunea emoțională. Deci le este mult mai ușor să trădeze din acest punct de vedere.

Așadar, ce facem în cele 5 dăți rămase când partenera noastră nu e disponibilă pentru noi?

Nu e ușor nici pentru ea să își găsească resurse și să înțeleagă nevoia reală a soțului, dar nici pentru el să își gestioneze frustrarea și în același timp să nu caute alternative.

Poate că o contemplare la ipotezele din Teoria „Jocul Încrederii” (dr. John Gottman) vă ajută să vă alegeți partenerul potrivit, să începeți o relație sănătoasă și, dacă sunteți deja într-o relație, să nu lăsați invitați nepoftiți în cuplul vostru.

Ipotezele din Teoria „Jocul încrederii” sunt:

1. Dacă sunteți o persoană care are încredere în partener și partenerul este de încredere, vă crește calitatea vieții, sănătatea, fericirea și durata de viață cu 15 ani mai mult.

2. Dacă NU aveți încredere în omul de lângă voi, dar el totuși este de încredere, e ca și cum ați alege singurătatea și vă scade durata de viață cu 10 ani.

3. Dacă aveți încredere, dar el NU este de încredere, vă scade durata de viață cu 4-8 ani.

4. Dacă NU aveți încredere și nici el NU este de încredere, veți deveni în scurt timp un maestru în detectarea trădarii și e cazul să mergeți mai departe cautându-vă parteneri de încredere.

În concluzie, încrederea și angajamentul sunt pietrele de temelie ca să nu se ajungă la trădare și să vă creșteți calitatea vieții și speranța de viață cu 15 ani mai mult. 

Abonează-te la newsletterul Republica.ro

Primește cele mai bune articole din partea autorilor.

Comentarii. Intră în dezbatere
  • Ati lovit din plin in masculul autohton :)). Adicatelea le spuneti ca ocheadele cu colegele la lucru, chat-uitul inocent cu diverse fatuci, iesitul pe ascuns in club cu prietenii sunt infidelitati. Pe aceste plaiuri infidelitatea e strans legata de penetrare dar si atunci e discutabila: daca partenera stabila refuza anumite pozitii eu ce vina am, iau de altundeva? Un articol cu cateva clase peste nivelul de educatie al masculului roman mediu.
    • Like 0
  • check icon
    Ne dorim stabilitate și iubire și sex, toate in acelaşi timp. Mă îndoiesc ca se poate și vreau sa fiu realist nicidecum pesimist. La începutul unei relații iubirea și sexul sunt odată, împreună. În timp lucrurile se schimbă. Sunt schimbări majore în viața lui, a ei. Au copii, greutăți, timp puțin. Timp puțin pentru ei ca și cuplu. Apare monotonia. Îi știi fiecare alunița și semn din naștere și, mai mult, îi cunoști exact reacțiile. Dacă ar fi mai atenți sa nu piardă scânteia ce i-a unit odată... Să nu lase monotonia să ii acapareze, despartă... dar asta este ca și cum te-ai împotrivi timpului... Timpul este tăcut si necruțător, poate tăia muntele in doua si desparți oameni foarte ușor. Timpul schimbă totul, pe el si pe ea, pe copiii care cresc. Nu știu daca soluția este sa lupți cu toate puterile de a rămâne mort/moarta într-o relație sau de a asculta de regula timpului: permanenta schimbare. Nimic nu este stabil si cu atât mai puțin iubirea. Din păcate...
    • Like 1
  • Nu am observat până acum, dar citind acest articol mi-a sărit în ochi. Ce înseamnă acel "contributor" de sub numele autorului unui articol. Plăteşte ca să-l publicaţi?
    • Like 0
    • @ Leon Grosu
      Nu, nu plătește și nici nu e plătit.
      • Like 0
  • cine nu mananca si pe la carciuma nu va aprecia la nivel corect mancarea de acasa ! restul sunt frustrari :)
    • Like 1
  • Claudiu check icon
    Stimată dna Gorduza, am văzut că sunteți acreditată pe tot felul de programe psihologice americane. Vă dau un sfat din experiență: nu mai luați totul așa tam nesam fără să le filtrați înainte și adaptați la specificul local. Psihologia învățată vă asigur că nu vă face specialistă în sentimentele și emoțiile oamenilor. Dvs vă place să credeți asta dar vă asigur că nu-i așa, am cunoscut mulți psihologi și mă tem că erau cam alături de realitate în acest domeniu. Ce ați scris în articol dovedește din plin acest lucru pentru mine, "plutiți" în sfere academice vagi și teoretice.
    Vă dau un indiciu: orice om are nevoie de un spațiu al lui psihic de confort, care desigur nu trebuie să ajungă să-i afecteze pe cei apropiaț, dar până acolo este drum lung.
    • Like 6
    • @
      Asa si... te pregateai sa dai un comentariul si... l-ai dat așa să fie acolo, să nu trebuiască. Si cum e cu americanii?
      • Like 0
  • check icon
    „ De fapt, adulterul începe cu...” / Mie îmi pare că începe cu firea poligamă a omului. Și cu firea lui în general, cea doritoare de-a siguranță, cît și de a stăpîni prin jur.
    • Like 4
    • @
      Nonverba check icon
      Sau altfel zis ne rontaie contradictia dintre inclinatia inascuta spre poligamie pe care n-au eradicat-o mii de ani de civilizatie, si simtul de proprietate pe care omul obisnuit, elementar, il confunda cu iubirea. La gandirea deschisa, evoluata, empatica si de acceptare a diferentelor dintre oameni, doamna contributor (medic si psiholog) mai are de lucrat, poate merge la un psiholog adevarat, care sa-i descatuseze retinerile afective si sexuale. Afirmatii de psiholog: nu am voie sa-mi compar partenerul cu alte persoane, nu am voie sa am fantezii nici macar cu persoane imaginare dar sunt obligata sa ma regulez cand vrea partenerul, din respect pentru el. Doamna psiholog, femeie ce esti, suntem, in sec. 21. Si eu si partenerul meu suntem oameni liberi si ceea ce ne tine impreuna (printre multe alte chestii) nu sunt fanteziile refulate, ci dimpotriva, alea impartasite.
      • Like 6
  • Se vinde bine la upper-middle class ideea asta să câștigi 15 ani de viață-n plus? Ați avut ceva vânzări și la muncitori, șoferi, vânzători, agricultori sau profesori cu venituri sub 2000 lei? Ce este un „comedian”, un om care este citat pentru că se pricepe mai bine decât un psiholog la subiectul respectiv? Înșelatul începe cu primul secret inocent? Păi înseamnă că femeile înșeală încă înainte să se decidă că vor să se mărite cu persoana respectivă... Și că ești înșelat din momentul în care ajungi la psiholog cu impresia că tu nu ești în stare să-ți rezolvi problema.
    • Like 8


Îți recomandăm

Protest 10 august

„Dacă se rostesc astfel de cuvinte cum face Liviu Dragnea, adică moarte, omor, bătăuşi, droguri, fascişti, toate sunt calculate, repetate de domnul Dragnea şi de consilierii săi pentru a construi o justficare în ochii opiniei publice a unor intervenţii asupra manifestanţilor anti-PSD care, până acum nu au comis nicio violenţă”, spune Cristian Tudor Popescu. (Foto: Inquam Photos)

Citește mai mult