Dacă copilul tău se confruntă cu adicții, automutilare, lucruri complicate și grele, ce trebuie să îi transmiți tău nu este ceva de genul „este prea mult pentru mine, este insuportabil”, ci mai degrabă „îmi pare atât de rău că ești atât de tulburat și voi găsi o modalitate de a te ajuta”. Asta este ceea ce copilul are nevoie să simtă: „suntem împreună în asta, putem trece prin asta împreună”, explică dr. Beth Mosley.
Beth Mosley este psiholog clinician cu peste 20 de ani experiență și peste 20.000 de familii consiliate. A impus reglementări inovatoare privind sănătatea mintală în școlile din Marea Britanie și a revoluționat abordarea NHS în acest domeniu.
- Aici puteți citi prima parte a interviului - Beth Mosley: „Credem că copilul nostru este furios pentru că ne urăște sau pentru că am eșuat ca părinți, dar adesea e furios pentru că e adolescent și se luptă să gestioneze sentimente intense. De fapt, nu este vorba despre noi”
Continuarea interviului, mai jos.
În cartea ta, vorbești despre semnele timpurii ale sănătății mentale și menționezi că 75% din problemele de sănătate mentală încep înainte de vârsta de 24 de ani, iar 50% înainte de vârsta de 15 ani. Dar uneori, în această perioadă, distanța dintre părinți și copii crește. Este dificil și trist pentru un părinte. Ce putem face pentru a depăși această distanță? Adică, ar putea afecta întreaga viață a unui părinte și a unui copil dacă nu facem lucrurile corect în această perioadă.
Doar un lucru pe care vreau să-l spun înainte de a răspunde la această întrebare, cred că este foarte important ca părinții să-l știe: există o teamă că dacă nu faci lucrurile bine tot timpul, ai stricat totul. Este o teamă că totul este pierdut. Nu poți să faci mereu totul perfect. Să fii un părinte perfect nu ar fi un lucru bun pentru copilul tău, pentru că l-ai pregăti pentru o lume plină de dezamăgiri. Ar intra în viață și nu ar putea să gestioneze relațiile cu ceilalți, pentru că ar aștepta perfecțiunea. Deci, lucrul important de știut este că nu trebuie să faci mereu toate lucrurile despre care vorbesc în cartea mea. Sunt obiceiuri bune pe care le poți integra în viața ta, dar nu sunt lucruri pe care trebuie să le faci absolut de fiecare dată. Sunt lucruri pe care trebuie să le faci din când în când. Și la fel, pe măsură ce copiii trec prin copilărie și adolescență, vor exista momente în care vom avea dificultăți în relațiile noastre cu ei și momente în care lucrurile vor merge mai bine. Este ca un val, și este important să nu intri în panică atunci când lucrurile sunt dificile, gândindu-te că nu vor mai fi niciodată bune.
Trebuie să credem că, dacă menținem acel sentiment constant pentru copilul nostru că îl iubim, îl acceptăm și că vrem să petrecem timp cu el, el va reveni mereu la noi. Și asta este foarte greu atunci când copiii tăi se îndepărtează de tine, poate se răzvrătesc, poate doar vor un pic de spațiu și distanță. Este foarte natural pentru un adolescent să vrea spațiu și distanță, iar modul în care reacționezi poate varia în funcție de cum te simți în legătură cu asta. Poți alege să îi fii aproape sau să interpretezi această dorință de independență ca pe o formă de respingere și să îi oferi spațiu. Dar cheia este să rămâi, să menții un interes constant, să fii curios și să nu judeci.
Acum, este foarte dificil cu adolescenții pentru că au o lume atât de interesantă și incitantă în afara noastră, iar tehnologia le oferă acces la atât de multă stimulare și conexiune cu alții. Deci, trebuie să concurăm cu asta, ceea ce este foarte greu. Și s-ar putea să simțim că doar vrem să renunțăm la menținerea acelei conexiuni, dar ceea ce aș recomanda oricărui părinte este, în timpul adolescenței, poate nu ești atât de mulțumit de unele dintre interesele pe care le are copilul tău, poate nu înțelegi acele interese, dar arată un interes pentru ele și asta este punctul vostru de conexiune. Deci arată interes pentru lucrurile de care îi pasă copilului tău, chiar dacă nu îți pasă de ele, pentru că aceasta va fi ceea ce vor iubi mai mult decât orice.
Știi, lucruri simple precum faptul că mulți dintre copiii noștri se joacă acum jocuri video sau sunt pe TikTok sau pe feed-urile lor de social media și poate crezi că este foarte rău. Nu-mi place asta deloc, nu este ceea ce aveam eu când eram copil, simt că creează o ruptură între mine și copilul meu pentru că și eu stau la fel de mult pe telefonul meu. Această deconectare pare să fie contraintuitivă, pentru că ai putea crede că, arătând un interes pentru asta, îl aprobi sau îl încurajezi, dar am descoperit că arătând interes pentru lumea TikTok a fiicei mele și pentru ceea ce o pasionează, mai ales machiajul și alte astfel de lucruri, mi-a permis cu adevărat să creez o conexiune cu ea. Am rugat-o să îmi facă machiajul și i-am spus: „Te rog, poți să îmi pui genele false, să vezi cum arăt?” A fost unul dintre cele mai minunate momente cu fiica mea, eram foarte aproape una de cealaltă fizic, ceea ce pierzi în relația cu adolescentul tău. A fost atât de simplu și ea inițial a spus: „Oh, nu fi ridicolă, mamă, nu îți va plăcea,” iar eu am răspuns: „Nu, nu, chiar vreau.” Apoi am lăsat-o să îmi facă sprâncenele și genele și a fost atât de emoționant pentru mine să fiu atât de aproape de ea și la sfârșit, era atât de mândră și le arăta tuturor prietenilor ei pe TikTok: „Uite, mama mea are Snapchat.”. Am avut acea apropiere și conexiune pentru că am arătat interes și am validat ceea ce era important pentru ea, a însemnat atât de mult pentru ea și ne-a adus înapoi împreună. Și chiar dacă am avut o ceartă mai târziu în acea zi, acea apropiere ne-a făcut să simțim că ne pasă profund una de cealaltă și cearta nu este chiar atât de importantă. Cearta este doar o parte din viața noastră, relațiile rupte sunt o parte din viață, lucrul important este să reparăm, după ce ai avut acel conflict cu copilul tău, după ce ai spus lucruri pe care nu intenționai să le spui, te duci la el și îți ceri scuze.
Un sfat valoros pentru social media pentru că aceasta era evident o întrebare cum să abordăm social media, deci fiind interesat.
Fiul meu de 11 ani se joacă frecvent jocuri video cu prietenii lui și îi place foarte mult să mă uit la el când se joacă. Deși nu doresc să-l încurajez să devină un pasionat al jocurilor, îmi dau seama că aceasta este deja o realitate pentru el. Nu îl încurajez să fie pasionat de jocuri, dar asta este ridicol, adică îi place acea joacă. Indiferent dacă îl încurajez sau nu, pasiunea lui pentru jocuri există și este clar că îi place să se joace.
Fiica mea adoră TikTok. Faptul că nu-mi place probabil o va face să-i placă și mai mult, nu mai puțin. Așa că, stând și uitându-mă la el, încep să văd că, de fapt, nu este atât de rău pe cât credeam. Se distrează atât de mult, vorbește cu toți prietenii și lucrează din greu pentru a atinge un obiectiv. Astfel, nu doar că obțin o perspectivă asupra lumii sale, dar îi ofer un sentiment că mama este interesată de ceea ce face și mă ajută să înțeleg mai bine și de ce este pasionat de acea lume. Așa, nu mai sunt atât de disprețuitoare, critică și judecătoare. Ceea ce înseamnă de fapt că, dacă se întâmplă ceva pe TikTok cu fiica mea sau cu prietenii ei, sau cu fiul meu, pot veni la mine fără să le fie teamă că le voi lua acea activitate. Nu le voi spune "ți-am spus eu că jocurile sunt rele pentru tine" sau "ți-am spus că nu ar trebui să fii pe internet pentru că ai văzut ceva ce nu voiai să vezi". Urăsc acel sentiment, pentru că altfel vor procesa informațiile singuri și nu vor ști cum să se descurce cu excluderea sau alte probleme și vor fi speriați să-mi spună ce li s-a întâmplat, crezând că voi spune doar "ți-am spus eu că aceste lucruri sunt rele pentru tine". Copiii înțeleg că aceste activități pot crea dependență, dar le iubesc pentru că le oferă ceva pozitiv și nu vor să li se ia acest lucru. Dacă copilul tău știe că poți vedea aspectele pozitive și cele negative, vor veni la tine în loc să meargă în loc să se ducă la un alt adolescent pentru sfaturi și ajutor, care nu le va oferi întotdeauna cele mai înțelepte soluții și i-ar putea îndruma într-o direcție greșită. Sau s-ar putea să caute online răspunsuri.
Știm că, din ce în ce mai des, copiii caută online informații despre orice, fie că e vorba de sănătate, depresie sau alte probleme pe care le simt. Nu vor veni la tine, vor căuta răspunsuri online și nu poți preveni asta decât dacă le interzici accesul la tehnologie, ceea ce este aproape imposibil pentru un adolescent. Așadar, dacă îți dorești ca fiul sau fiica ta să aibă discuții deschise cu tine și să aibă încredere că poate îți poate împărtăși și cele mai dificile lucruri, pentru că va vedea lucruri dificile online, trebuie să creadă că nu vei avea o atitudine foarte strictă și că ești dispus să discuți deschis și să înțelegi lumea lor. Trăiesc în această lume astăzi și nu putem schimba asta; duhul a ieșit deja din lampă. Acest lucru ar putea să ne afecteze, să ne irite și să ne frustreze, dar este o realitate, este acolo, deci dacă vrem să rămânem conectați cu copiii noștri, atunci trebuie să fim interesați de ei și să le arătăm că ne pasă de lumea lor și de lucrurile care îi interesează ajutându-i să găsească un echilibru. Chiar și în ceea ce privește TikTok-ul, care pentru noi poate părea nesemnificativ, pentru ei este important. Este lumea lor și dacă noi nu recunoaștem această importanță, pierdem șansa de a ne conecta cu ei și de a împărtăși din înțelepciunea noastră, acumulată în ani de experiență, pentru a-i ghida în găsirea unui echilibru și pentru a-i îndruma să evite unele dintre lucrurile în care ar putea fi atrași sau unele dintre modurile extreme de gândire în care ar putea fi absorbiți pentru că știi, social media are poziții destul de extreme, nu-i așa? ca să fie atractive. Deci, ne dorim să ajutăm, să le oferim copiilor noștri echilibru și nu vom reuși să facem acest lucru fiind opusul polar extrem, pentru că practic, dacă suntem extremi, facem exact ceea ce fac și alte extreme, este același lucru pe care îl face și social-media, dar îl facem pentru ei. Deci, învățăm arta de a ne controla propria reacție emoțională pentru a crea spațiu pentru ceva nou și știi ceva, vei descoperi lucruri noi. Conversațiile pe care le-am avut cu adolescenții mei, cel mai mare fiu având acum 19 ani, m-au învățat lucruri despre viață, despre lume, diferite perspective pe care nu le aveam sau nici măcar nu le luasem în considerare. Deci, atunci când copiii noștri trec prin adolescență și prin tinerețe vârsta adultă, dacă ne eliberăm să învățăm de la ei, construim de fapt relații mult mai puternice și creștem și ne dezvoltăm pe noi înșine și acesta este un lucru minunat pentru copilul sau adolescentul tău, să creadă că are o influență asupra lumii, asupra ta. Ei, știi că au o anumită putere. Cred că tinerii se simt foarte neputincioși și lipsiți de speranță în legătură cu ei înșiși și cu viitorul lor și da, din cauza întregii situații din lume, cu tot ce citesc și aud.
Vorbești detaliat în cartea ta despre manifestarea fizică a anxietății și remarci că adesea anxietatea afectează corpul înainte de a se manifesta în comportament și înainte să putem spune că este anxietate, deci ai putea detalia semnele fizice ale anxietății la copii.
Da, vorbesc despre asta în cartea mea ca fiind răspunsul la stres și practic atunci când experimentăm stresul acesta apare din nou în creierul inferior, care este o parte foarte automată a creierului nostru. Lucrurile se întâmplă foarte, foarte rapid, motiv pentru care se întâmplă înainte să ne dăm seama, pentru că întregul scop al acestui proces este lupta sau fugi, este nevoie ca corpul nostru să acționeze foarte rapid pentru a scăpa de orice pericol. Deci, ceea ce se întâmplă este că, atunci când experimentăm acea doză de adrenalină și cortizol, corpul nostru se pregătește să se miște foarte rapid sau să lupte cu ceva, ceea ce face ca inima noastră să bată mai repede și respirația să devină mai rapidă. Astfel, respirația normală pentru un copil este de șase sau șapte respirații pe minut, iar pentru un adult, atunci când sunt stresați, poate ajunge până la 50 de respirații pe minut. Este o schimbare fiziologică semnificativă. Deci, respirăm mai repede, ne tensionăm mușchii pentru că suntem pregătiți să luptăm sau să fugim. Firele de păr de pe corpul nostru se ridică pentru a ne ajuta să ne răcorim. Sângele nostru este deviat către mușchii noștri, departe de sistemul nostru digestiv, astfel încât să putem folosi corpul pentru a alerga sau lupta, ceea ce duce la senzația de fluturi în stomac sau de greață, sau senzația că nu vrei să mănânci nimic. Mulți tineri care se confruntă cu stresul sau anxietatea pe termen lung dezvoltă probleme de digestie. Pot pierde pofta de mâncare sau pot găsi foarte dificil să meargă la toaletă. S-ar putea să aibă nevoie la toaletă mai des sau să descopere că nu au nevoie suficient. Aceste senzații fizice pot include tremurul picioarelor sau mâinilor. Avem vedere îngustată, observăm foarte puține lucruri, și asta pentru că încercăm să ne concentrăm doar asupra observării amenințării. Am putea simți dureri de cap, dureri de gât și de spate pentru că ne tensionăm mușchii. De multe ori facem aceste lucruri fără să ne dăm seama. Întâlnesc copii tot timpul și ei stau cu mine în clinică în această poziție, cu mușchii tensionați și stomacul strâns, pentru că sunt obișnuiți să aibă stresul în corpul lor. Așadar, lucru cheie pe care îl discut în cartea mea este că nu putem controla rapiditatea bătăilor inimii, dar putem influența respirația. Singurul lucru pe care îl putem controla atunci când suntem copleșiți de aceste senzații fizice de anxietate este respirația noastră, pentru că putem încetini ritmul respirației. Deci, o mare parte din activitatea mea cu copiii constă în a-i ajuta să înțeleagă că multe dintre senzațiile fizice pe care le experimentează când sunt anxioși nu indică o boală fizică. Mulți copii descriu senzații de rău și greață, interpretând aceste senzații ca fiind simptome ale unei boli fizice, în loc să le asocieze cu anxietatea. Așadar, le explic copiilor ce se întâmplă în corpul lor și am inclus o imagine în carte pentru ca părinții să poată face același lucru. Le explic despre omul de peșteră și despre răspunsul de luptă sau fugă, pentru ca ei să înțeleagă de ce se întâmplă aceste lucruri. Și, desigur, problema este că, de cele mai multe ori, când ne simțim anxioși în viața de zi cu zi, suntem nevoiți să stăm foarte liniștiți. Copiii la școală pot fi anxioși în legătură cu un examen, nu pot să iasă în fugă din sala de examen sau să atace profesorul pentru a elimina toată această adrenalina și cortizol și pentru a corecta dezechilibrul din corpul lor. Nu, le cerem să rămână liniștiți și să nu se miște, lucru care este exact opusul a ceea ce corpul lor ar prefera să facă. Deci, ceea ce îi învăț pe tineri să facă sunt câteva lucruri. Unul dintre ele este să învețe să observe aceste senzații în corpul lor mai devreme, astfel încât să le controleze. Există două lucruri pe care le pot face. Unul este să-și regleze respirația, motiv pentru care îi încurajez pe tineri să practice respirația lentă în momentele în care nu se simt stresați. Este crucial să exerseze acest lucru în momentele de liniște, deoarece devine foarte dificil de realizat în situații de stres, similar cu alte abilități, precum învățarea să cânți la un instrument muzical. Dacă înveți o nouă piesă la pian și te pun în fața a mii de oameni să cânți acea piesă nouă, vei fi... dar dacă îți ofer timp să exersezi într-o situație cu puțin stres, atunci când stai în fața acelor mii de oameni vei reuși să faci față. Este la fel și cu respirația, deci îi ajut sau îi încurajez pe părinți să-i învețe pe copii să practice asta în fiecare zi, simplu, inspiră pe nas timp de patru secunde, expiră pe gură timp de opt secunde, menținând lucrurile simple. Apoi, atunci când devin conștienți de aceste senzații fizice, pot spune "ok, pot încetini respirația", însă creierul lor, în graba sa de a se concentra pe cele mai rele scenarii, la ce s-ar putea întâmpla dacă, oh nu, acea senzație pe care o simt în corpul meu prezice ceva teribil care se va întâmpla, amplifică senzația fizică. Astfel, îi ajut și pe tineri să învețe să-și calmeze singuri creierul. Corpul le spune că există un pericol, dar de fapt nu există pericol. Este bine, sunt în siguranță. Deci, corpul și mintea încep să realizeze că este o alarmă falsă. Când corpul și mintea încep să se calmeze, veți începe să opriți răspunsul la stres.
Dar există lucruri pe care le putem face acasă cu copiii noștri. Când ar trebui să ne adresăm unui specialist, unui terapeut, adică când este prea mult?
Aceasta este o întrebare excelentă pentru că majoritatea părinților vor să mă vadă pentru a verifica dacă ceva nu este în regulă cu copilul lor, dacă au nevoie de ajutor, dacă nu fac o treabă bună în a-și sprijini copilul. Și lucrul pe care îl analizăm întotdeauna în rolul meu, la muncă, este cât de mult afectează această anxietate sau stare de dispoziție scăzută viața unui tânăr. Îi oprește să facă lucrurile care sunt importante pentru ei? Au încetat să mai petreacă timp cu prietenii lor? Au încetat să joace fotbal, pe care îl iubesc sau obișnuiau să-l iubească? Deci, este vorba despre a gândi la impactul pe care acesta îl are asupra vieții copilului tău. Îi închide viața copilului tău? Se întâmplă asta doar acasă, dar la școală sunt bine? Asta este mai puțin îngrijorător. Dar dacă se întâmplă atât la școală, cât și acasă și afectează și relațiile lor sociale în afara casei, atunci este mai îngrijorător. De cât timp se întâmplă asta? Este doar ceva ce s-a întâmplat săptămâna aceasta sau se întâmplă de săptămâni? Este legat de ceva ce s-a întâmplat? Poate că ați avut o pierdere în familie, poate că un bunic a murit, în contextul decesului bunicului, copilul tău s-ar putea simți trist și abătut pentru o perioadă de timp dar poate că a continuat asta atât de mult acum încât nu mai este vorba despre ceea ce s-a întâmplat, ci mai degrabă despre un tipar în care au rămas blocați în acea stare de dispoziție scăzută și de tristețe și le este foarte dificil să iasă din aceasta. În carte vorbesc despre abacul bunăstării și acesta este un instrument foarte util pentru a încerca să înțelegem ce se întâmplă în viața copilului nostru. Cum îi afectează relațiile, somnul? Ați observat că copilul dumneavoastră are mari dificultăți cu somnul? Alimentația – s-au schimbat tiparele alimentare ale copilului dumneavoastră? Mănâncă mai puțin sau mai mult? Au mai puțină energie? Nu mai fac lucrurile pe care obișnuiau să le facă în ceea ce privește activitatea fizică? Acest lucru le afectează capacitatea de a învăța? Nu mai sunt capabili să se concentreze la școală? Înseamnă că nu mai sunt capabili să se bucure de moment, se îngrijorează constant de ceva ce s-a întâmplat deja sau de ceva ce ar putea să se întâmple? Observați că le este dificil să se conecteze cu ceilalți? Atunci trebuie să vă gândiți că, orice s-ar întâmpla cu copiii noștri, suferința lor începe să le închidă lumea și capacitatea de a se conecta și de a face parte din ea. Le afectează corpul, somnul, apetitul, relațiile și capacitatea de a învăța. Dacă vedeți că aceasta se întâmplă, atunci este momentul să cerem ajutor suplimentar.
În cazuri extreme de dependențe – dependențe de droguri, auto-vătămare, tulburări alimentare, jocuri de noroc – care este primul lucru pe care ar trebui să-l facă un părinte?
Primul lucru pe care îl poți face este să respiri adânc, să te îmbrățișezi și să înțelegi că acestea sunt cele mai dureroase lucruri pe care le poți experimenta ca părinte - să vezi copilul tău suferind și să realizezi că suferința copilului tău este atât de mare încât l-a condus la auto-vătămare. Este important să îți arăți compasiune față de tine însuți înainte de a te gândi cum să răspunzi copilului tău. Dar esențial pentru copilul tău este să primească dragostea și acceptarea ta. Nu au nevoie de mânia sau rușinea ta, ci de prezența ta alături de ei în suferința lor și de capacitatea ta de a tolera asta. Este un lucru foarte greu de făcut, dar este esențial. În cartea mea, vorbesc despre auto-vătămare și cred că este un capitol foarte util, deoarece ajută părinții să înțeleagă că auto-vătămarea afectează tânărul prin faptul că produce endorfine, care îi fac imediat să se simtă mai puțin afectați emoțional. Dacă înțelegi acest lucru, poți vedea că are un anumit sens, deși este foarte dificil. Cred că sentimentul pe care vrei să îl transmiți copilului tău atunci când se întâmplă acest lucru nu este de genul „este prea mult, este insuportabil”, ci mai degrabă „îmi pare atât de rău că ești atât de tulburat și voi găsi imediat o modalitate de a te ajuta”. Asta este ceea ce copilul are nevoie să simtă: „suntem împreună în asta, putem trece prin asta împreună” și nu „nu înțeleg, asta mă doare”. Acest sentiment poate crea mai multă presiune și rușine. Adesea, tinerii îmi spun că și-au făcut timp să le spună părinților, iar părintele lor este tulburat, furios, supărat și confuz și este foarte furios că eu am aflat înaintea lor. Și copilul lor nu a fost capabil să le spună. Îi sfătuiesc să încerce să nu ia acest lucru personal, deoarece copilul lor este foarte supărat și îngrijorat că îi va răni. Se tem că îi vor îngrijora și mai mult, iar copilul deja știe că părinții lor sunt îngrijorați de acest lucru. Îngrijorarea suplimentară de a pune această povară pe părinți nu este ceea ce își doresc. Ei nu vor să adauge durerea suplimentară pe care o implică acest lucru. Țineți cont de acest lucru, deoarece vă va ajuta să gândiți ce este necesar pentru copilul vostru. Trebuie să simtă că, în ciuda a tot ce se întâmplă îi acceptați și sunteți acolo pentru ei. Studiile arată că tinerii preferă, de fapt, să primească ajutor și sprijin din partea comunității lor, și nu neapărat din partea profesioniștilor din domeniul sănătății. Tinerii care se recuperează cel mai bine sunt cei care au primit sprijinul de la persoanele deja prezente în viața lor, nu de la profesioniști. Ceea ce își doresc tinerii este ajutorul și sprijinul din partea celor apropiați lor. Așadar, este vorba despre a găsi o modalitate de a face acest lucru împreună. Așadar, modalitatea în care puteți face acest lucru ca părinte este să aflați mai multe despre ce îl ajută pe copilul meu să se simtă mai bine. Care sunt lucrurile care îl ajută să se calmeze atunci când este tulburat? Ascultă muzică, petrece timp cu animalul de companie, plimbările în natură sau doar să fie aproape de voi și să se uite la televizor? Uneori, nu vor să vorbească despre asta, ci doar să fie lângă voi și să se uite la TV fără să explice nimic. Deci, atunci când lucrez cu familii, punem la punct ceea ce numim un plan de siguranță și stabilim ce ne este de folos. Împreună cu tânărul, identificăm ce îl ajută când se simte tulburat și copleșit. Și deodată, tot ce își doresc este să stea lângă cineva din familie și să se uite la televizor, să se relaxeze. Să urmărească ceva pe Netflix fără să fie nevoiți să gândească prea mult. Deci, este vorba de a găsi o modalitate de a comunica cu părinții. Cum îi trimiți un mesaj text mamei tale pentru a-i spune că doar ai nevoie să te gândești, fără să menționezi că ai o problemă serioasă? Poți folosi un emoji sau altceva care să îi transmită mamei tale și ea o să știe că: nu voi pune întrebări, nu voi face un scandal, nu voi intra în panică. Să ne uităm pur și simplu la Netflix.
Pentru familiile care sunt cu adevărat blocate în acea dificultate în jurul auto-vătămării, găsesc că este foarte dificil. Dar da, este foarte greu și aici ajungem la ideea că ai nevoie de comunitatea ta. Ca părinte, ai nevoie de rețeaua ta de suport, iar în Marea Britanie avem multe rețele de suport formate din alți părinți care trec prin lupte similare. Știu că acest lucru este ceea ce îi ajută pe părinți, comunitatea lor și oamenii din jurul lor. Poate deveni foarte izolant pentru că există multă rușine asociată cu unele dintre aceste aspecte și mult stigmat, iar uneori simți că ai eșuat ca părinte și că este de neîndurat. Așa că aș spune să nu vă fie frică să cereți ajutor sau să construiți comunități solide cu alte persoane asemănătoare cu voi, în care să aveți încredere și care să vă sprijine. Astfel, îi învățați pe copiii voștri ceva foarte important: că atunci când au dificultăți și au nevoie de ajutor este curajos și corect să ceară ajutor. Ca ființe umane, suntem construiți pentru a trăi în comunități, suntem făcuți să fim conectați și să ne ajutăm unii pe alții. Deci, dacă un tânăr învață că nu trebuie să se izoleze în camera sa și să se descurce singur, ci poate să caute ajutor în exterior pentru a se simți mai bine, atunci acesta este un pas important înainte. Pot să cer ajutor din familia mea sau de la alte persoane, nu doar de la părinți, frați și surori, ci și de la părinții care nu sunt atât de bruni și care citesc cărțile mele pentru a avea relații mai strânse cu nepoții lor. Probabil se simt rău pentru unele dintre lucrurile pe care le-ar fi putut face diferit ca părinți și vor să facă ceva diferit cu nepoții lor. Nu ar trebui să subestimăm puterea experiențelor noastre ca părinți și capacitatea de a gestiona provocările relaționale, precum și îngrijorările legate de bani, îngrijorările legate de propria persoană și dacă sunt destul de bun - destul de bun la slujba mea, destul de bun pentru partenerul meu, destul de bună ca mamă. Avem atât de multe de gestionat, de aceea cred că este important să ne acordăm mai multă compasiune față de noi înșine și să ne criticăm mai puțin, pentru că prea multa auto-critică poate fi transmisă copiilor noștri. Putem să ne vorbim mai des în interiorul nostru, să recunoaștem: "Da, am greșit aici, dar există atât de multe lucruri pe care le-am făcut bine." Este normal să greșim și să învățăm din asta, pentru că face parte din procesul de creștere. Și dacă le poți oferi copiilor tăi această înțelegere că greșelile sunt o oportunitate de învățare, este un aspect important al educației lor. Asta înseamnă că te întorci la copiii tăi atunci când ai greșit și le ceri scuze, întrebându-i: "Cum putem face asta diferit data viitoare?" Prin asta, arăți că și tu greșești, dar că există întotdeauna ceva de învățat din aceste momente. Deci, scuzele tale nu sunt doar un act de recunoaștere a greșelii, ci și o oportunitate de învățare pentru tine și pentru copii. Este un lucru frumos și vei observa cum copilul tău va începe, de asemenea, să-și asume responsabilitatea pentru greșelile sale și să nu mai fie atât de temător în fața ta. Vorbind despre "scutul rușinii", când ne simțim rușinați, de obicei devenim furioși, ne retragem sau dăm vina pe alții. Prin „îmi pare rău”, ne asumăm responsabilitatea și eliminăm rușinea, ceea ce determină copiii noștri să fie mai dispuși să ne spună adevărul și să-și asume greșelile. Putem avea conversații despre gânduri și sentimente și putem face planuri pentru a evita acele situații care duc la greșeli frecvente. Înțelegându-ne unii pe alții și pe noi înșine mai bine, ne este mai puțin teamă de greșeli, pentru că știm ce funcționează mai bine.
Mulțumesc mult pentru conversație și încurajez părinții să rămână conectați cu copiii lor și să aibă încredere în ei înșiși și în copiii lor.
Urmăriți Republica pe Google News
Urmăriți Republica pe Threads
Urmăriți Republica pe canalul de WhatsApp
Alătură-te comunității noastre. Scrie bine și argumentat și poți fi unul dintre editorialiștii platformei noastre.