Sari la continut

Protecția datelor cu caracter personal

Din 25 mai Republica.ro aplică noua politică de protecție a datelor cu caracter personal și modificările propuse de Regulamentul (UE) 2016/679 (GDPR). Prin continuarea navigării pe platforma noastră confirmi acceptarea utilizării fişierelor de tip cookie conform Politicii de Cookie. Nu uita că poți modifica în orice moment setările acestor fişiere cookie urmând instrucțiunile din Politica de Cookie.

Mereu va apărea cineva mai frumos, mai tânăr, mai deștept. Care e secretul unei relații care rezistă peste ani

Cuplu matur

Foto: Guliver Getty Images

„Se întâmplă rar sau niciodată ca o căsătorie să evolueze într-o relație lină, lipsită de crize. Conștientizarea nu apare fără durere.“ – spunea cândva renumitul psiholog C.G. Jung. Iar spusele lui au fost, sub variate forme, confirmate de studiile avangardiste din psihologia iubirii. În prezent, știința a evoluat atât de mult încât un psiholog relațional bine pregătit poate prezice cu o rată destul de mare de succes care va fi evoluția unui cuplu – după doar 15-20 de minute în care i-a văzut pe cei doi interacționând. Sigur, o asemenea afirmație poate părea hazardată și probabil că în mintea multora, la citirea acestor cuvinte, se pun în funcțiune mecanismele psihologice ale scepticismului. Din mai multe motive, scepticismul este prima reacție pe care majoritatea oamenilor o are atunci când cineva le spune că știința a descoperit ce anume contribuie la trăinicia unei relații de succes sau cum putem salva o relație, astfel încât aceasta să devină adăpostul nostru psihologic pentru o perioadă cât mai lungă de timp.

Și mai apare și întrebarea: „De ce atâta zarvă pentru o relație fericită?! Dacă nu merge de la sine, înseamnă că nu-i de mine!“ (Asta îmi relata de curând un bărbat epuizat – și suplimentar obosit de ideea că trebuie să depună efort și acasă, nu doar la serviciu.) Iar explicațiile vin tot din cercetările recente: 1. Noi toți am fost configurați neurobiologic pentru a trăi în relații; prin urmare, acestea dau sens existenței noastre. 2. Persoanele căsătorite trăiesc cu 4 până la 8 ani mai mult decât cele necăsătorite sau singure.

În prezent, dovezile sunt clare: o căsnicie fericită îți poate menține o stare bună de sănătate, influențând direct sistemul imunitar, despre care știm că apară organismul de boli. Statistici repetate de-a lungul anilor consolidau ideea că o despărțire sau un divorț poate afecta negativ funcționarea sistemului imunitar și așa ajungem să fim mai expuși la bolile infecțioase și la cancer. Iată, acum ni se confirmă că și contrariul este valabil: o relație sigură și de durată este cea mai bună asigurare de viață.

Astfel, pe bună dreptate, apare întrebarea: Ce anume face ca o relație să dureze și ce-ar putea duce la moartea ei? Totul ține doar de șansă, așa cum ne spune psihologia simțului comun? Sau este vorba despre ceva mai mult, care se află și sub controlul nostru? Răspunsul este scurt și cuprinzător (și, pentru multă lume, contraintuitiv): Relațiile fericite nu se nasc, ci devin astfel – prin implicare și efort susținut.   

Căsniciile fericite nu sunt perfecte; nu sunt nici măcar lipsite de certuri. Am văzut adesea parteneri în cupluri fericite, care se certau zdravăn și vocal; dar, spre deosebire de cei din cuplurile nefericite, aceștia știau să repare, să reclădească încrederea și să-și utilizeze energia și iubirea spre evoluție și creștere, nu spre lupta pentru putere sau dreptatea absolută în relație.

Majoritatea partenerilor care sunt împreună și trăiesc fericiți de peste trei decenii spun (în cadrul cercetărilor întreprinse) că la baza legăturii lor stă o prietenie trainică și sinceră, că s-au obișnuit să vorbească despre toate problemele lor unul cu celălalt, că au învățat să nu decidă fără să-și întrebe jumătatea, că au făcut din politețe un mod de comunicare (fiindcă nu se tem să spună „te rog“, „mulțumesc“ și „cu plăcere“), că nu-i sperie ideea de-a fi influențați de celălalt și că au avut mereu grijă să petreacă suficient timp împreună. Ce învățăminte putem extrage de aici? Că la baza unei relații de durată se află încrederea și angajamentul. Nu este vorba despre lipsa de probleme sau despre economii uriașe în bancă, nici măcar despre vacanțe exotice semestriale sau de un trai definit prin vile luxoase și mașini scumpe. Secretul constă în disponibilitatea emoțională și afectivă a celor doi și în angajamentul lor de a parcurge împreună călătoria numită „viață“. Acestea sunt cupluri în care partenerii de 60-70 de ani se plimbă pe stradă. nu cu telefoanele inteligente în mână sau la volanul bolizilor de lux, ci având grijă să țină în palme mâinile persoanei care, în timp, a ajuns să reprezinte, probabil, cel mai de preț dar pe care l-au primit vreodată. 

Mă întreba de curând un jurnalist: „Care este arma secretă a unei relații de succes?“ Întrebarea mi-a fost adresată și cu referire la cartea mea, Revoluția iubirii, în care îi încurajez pe parteneri să renunțe la lupta pentru putere și să lupte pentru iubire. Iar răspunsul meu a sunat așa: Cred că avem mai multe arme prin care ne putem proteja relația, iar două dintre acestea sunt admirația și aprecierea față de partener + curajul de-a ști să repari ceea ce ai stricat. Desigur, în teorie, acestea pot părea banalități și idei simple, dar în realitate impactul acestor purtări în cuplu s-a dovedit a avea un efect uriaș asupra trăiniciei relaționale. Dacă nu cauți să descoperi ceva de apreciat la partenerul tău, mai mult ca sigur vei căuta să-i vezi defectele, minusurile și limitările – asta și deoarece noi suntem ființe extrem de curioase, iar mintea umană se află într-o căutare continuă (de bune sau de rele). Dacă nu mai ai puterea să-ți admiri jumătatea de cuplu, e lucru sigur că te vei plictisi și atenția îți va fi captată de alte persoane. Experiența mea din cabinet stă martor: mereu va apărea cineva mai tânăr, mai frumos și, poate, mai deștept decât jumătatea pe care o ai deja. Dar să nu uităm că frumusețea se află în ochii privitorului și, pentru a vedea mereu frumosul, nu trebuie să schimbăm priveliștea; este suficient să privim cu alți ochi. Iar dacă nu ai curajul să spui (când ai greșit) cele trei cuvinte vindecătoare – „îmi pare rău“ – ori să te lași vindecat de acestea (atunci când celălalt le rostește), vei avea din nou și din nou sentimentul că nu ești alături de persoana potrivită și nu ești nici în relația potrivită. Nu cred că poți cultiva o relație trainică, fără să mai și greșești. Însă fundamentul relațiilor sănătoase constă în curajul de a repara rupturile psihologice și emoționale ce apar pe parcurs. Iar singurul proces prin care acest miracol devine posibil este iertarea.

În loc de concluzii, aș vrea să rămânem cu frazele pe care ni le-a lăsat Erich Fromm, când a relevat diferența dintre iubire și pseudo-iubire. Iubirea imatură spune: „Te iubesc, pentru că am nevoie de tine.“ În schimb, iubirea matură spune: „Am nevoie de tine, pentru că te iubesc.“

Abonează-te la newsletterul Republica.ro

Primește cele mai bune articole din partea autorilor.

Comentarii. Intră în dezbatere
  • Andrei B check icon
    Frumos articolul, dar observ că se referă mai mult la partea conștientă, rațională, asumată, care se aplică și la relațiile de prietenie între doi oameni, fără a fi neapărat vorba de un cuplu. Or în cazul unui cuplu nu ar trebui să neglijăm aspectul pur biologic, instinctul, atracția fizică, potrivirea „genetică” a partenerilor. Ce vreau să spun e că dacă într-un cuplu lipsește (sau nu e destul de prezentă) partea de apropiere fizică și se bazează doar (sau mult mai mult) pe prietenie rațională, relația va șchiopăta inevitabil pentru că nu va satisface niște necesități umane primare. Din acest motiv ajung oamenii să caute - în special bărbații care rămân activi sexual mai mult timp și îmbătrânesc mai greu - aventuri extraconjugale dar din cauza responsabilității față de căsnicie (care se educă, învață), ei nu divorțează ci trăiesc cu acest compromis. Cât de bine și corect e așa, e ceva ce ține de morala fiecăruia și cât este de fericit sau nu în legătură cu acest compromis. Cam asta ajunge să facă de fapt și terapia de cuplu, psihologia în general, educând partenerii să depășească inevitabilele nepotriviri, bazându-se pe principiul că mintea bate trupul. Dar dacă ce ține de rațiune se mai poate schimba, mai greu cu biologia...
    • Like 1
  • Ideea de baza : Dragostea este un joc cu castigatori si perdanti, numai ca sincer daca ma intrebati ce ai putea castiga dintr-o relatie, as spune nimic, decat ca te afunzi in profunzimea jocului reciproc al compromisului. De fapt tot ce misca si respira dragoste pe acest mapamond este un nesfarsit joc de punere in realitate a unor iluzii....pe de alta parte ratiunea intra intr-o alta categorie, pe cale de disparitie din pacate !
    • Like 1
    • @ Radu Panaitescu
      Vasile check icon
      Dragostea este un joc doar pentru cei care nu sunt în stare să iubească sincer, profund, dezinteresat.
      • Like 2
    • @ Vasile
      Numele dumneavoastra este predestinat pentru sfaturi in dragoste si despre dragoste observ.
      • Like 1
  • Titlul articolului este incitant (ca la ziarele tabloide) adica atinge o tema sensibila apoi ne promite divulgarea secretului cum ca in ce consta solutia.
    Asa ca ma apuc eu constiincios sa citesc articolul sa aflu si eu solutia asta secretoasa.la rezistenta peste ani si ani.
    Si gasesc acilea marele secret:: "frumusețea se află în ochii privitorului și, pentru a vedea mereu frumosul, nu trebuie să schimbăm priveliștea; este suficient să privim cu alți ochi".
    Adica priveste cu alti ochi. No ce sa spun, hai ca m-o spart solutia. And how the f_ck I do that ? CUM te reeduci, te reinveti sa o (il) privesti cu alti ochi ? este in opinia mea intrebarea cheie si neraspunsa de articol.

    Apoi as mai indrazni o speculatie vizavi de iertare ca tot vorbeste autorul de "imi pare rau" urmat de iertare. ... "Imi pare rau" trebuie rostit cu cainta/regret sincer, adanc dar celalalt nu are de unde sa stie daca este sau nu autentica, sincera cainta.
    Si doi, iertarea este un fel de chinteesenta a crestinismului si este cea mai mare provocare la care trebuie sa raspunda cel ce se vrea crestin. Este cel mai greu lucru de realizat. Asa ca ceea ce vrea autorul sa ne prezinte ca solutie accessibila si la indemana, nu e chiar asa. E cum spuneam cel mai mare challenge al crestinului. Apai nu mai vorbesc de necrestini. :)
    • Like 1
  • Felicitări pentru gânduri și articol!
    • Like 0
  • ce atata tura vura ...orice relație, cu extrem de puține excepții, se uzează în timp și devine mai degrabă o rutină. Argumentul esențial în menținerea ei este comoditatea in primul rand și intr-o oarecare imaginea socială care la noi contează ...gura lumii mai simplu. Eu cred că dragostea /iubirea sau cum s-o numi ea ....este în fapt cea mai mare și mai a dracului formă de interes deghizată în altceva. Altfel, dacă nu ar fi așa, de ce am avea nevoie să o oficializăm.....de ce ținem cu dinții la ideea de familie si consemnarea în acte a acesteia. Biologic oamenii nu sunt făcuți să fie monogami, nici bărbații nici femeile. Si de ce atata dramă că vezi doamne se destramă cuplul...păi se destramă că e în ordinea firii să fie așa...orice incepe se și termină...e simplu....nu mai dați bani la psiholog să rezolvați că nu aveți ce rezolva.
    • Like 2
    • @ Adona Luiza Papadima
      Vasile check icon
      Vorbiți din experiența personală, presupun. Ceea ce nu se aplică la toate cuplurile.
      • Like 2
    • @ Adona Luiza Papadima
      Marius.R check icon
      Da dar în sute de mii de ani, am început să fim raționali. După logica asta, este normal să fii gelos și să dai cu piatra în capul celui pe care-l consideri un pericol pentru relația ta, pentru că așa e biologic.
      Comoditatea este doar o parte din relație, peste care dacă nu treci, nu ajungi la iubirea sinceră și necondiționată.
      • Like 0
  • Ionel check icon
    Excelent articolul.
    • Like 2


Îți recomandăm

Lasă-te sedus de o cafea prețioasă ca aurul

V-ați întrebat, vreodată, ce înseamnă pentru dumneavoastră o cafea bună? Are note blânde de pin? Conține arome de stejar și lemn dulce, sau de migdale prăjite, ori poate de nuci, citrice și fructe de pădure? Cea mai mare provocare a profesioniștilor cafelei este să-i aducă în fiecare zi iubitorului de cafea băutura pe care el o adoră și să-i ofere aceeași senzație la fiecare ceașcă.

Citește mai mult

Carmen Iohannis

Calitatea de primă doamnă, pe lângă faptul că aduce niște beneficii, vine la pachet și cu niște constrângeri de protocol și de conduită, dar mai ales cu niște responsabilități speciale. Ce ar trebui să înțeleagă cetățeanul de rând din gestul primei doamne? (Foto: Inquam Photos / Ovidiu Dumitru Matiu)

Citește mai mult

Nicolle Birta

- Maman, c'est du vrai chocolat? (mami, este ciocolată adevărată?). Întocmai ca în povești, băiețelul își lipise nasul roșu, înghețat de frig, de geamul vitrinei frumos decorate, cu prilejul Sărbătorilor de iarnă. - Mais bien sûr c'est du vrai chocolat, (desigur că este ciocolată adevărată), îi răspunsese mama.

Citește mai mult