Foto -Johner Images/ Alamy/ Profimedia
Dumnezeu nu bate cu parul…
Așteptam ieri dimineață părintele cu Chiraleisa. Copiii din sat ce vin înaintea preotului au trecut, dar părintele nu. Pentru că întârzia m-am pus să tai din niște scândurele surcele. Le despicam rapid cu toporul în fâșii lungi ca niște așchii și le aruncam de pe trunchi într-o coșarcă. Voiam să tai multe, să am pentru toate zilele de sărbătoare.
Îl văd pe preot îndreptându-se spre poarta mea, las toporul din mână și mă duc să îl întâmpin și să sărut icoana. Mă întreabă râzând, dar și mirat, dacă tai lemne. Îi răspund că nu, doar surcele. Dumnealui îmi zice:
- Și nu ați găsit un bărbat!?
Râd, șoptesc că m-am învățat să le fac pe toate în douăzeci și cinci de ani și apoi îl întreb, dacă pot glumi. Îmi răspunde că da.
- Părinte, vreți să țin un bărbat în casă doar ca să îmi taie surcele!?
Râd tare și părintele, și dascălul și pălimarul. Râd și eu. Am intrat în casă. Nu ne putem opri din râs.
Părintele îmi spune că viața trebuie trăită cu bucurie, nu cu smerenie și tristețe forțată, că omul trebuie și să râdă.
Pleacă părintele. Îl conduc până la poartă. Îmi termin de tăiat surcelele.
...
Vin în casă. Sună telefonul. E un domn. Îmi spune urări de Crăciun și de sărbători. Păcatul îl pune să mă întrebe, ce îmi doresc de la Moș Crăciun. Puteam să mint. Puteam să dau un răspuns banal. Dar nu, deșteapta de Luminița se dă la spus povești...
- Aș vrea să am un șemineu în casă. În șemineu să ardă focul. În fața șemineului să fie o blană mare de animal. Eu să stau pe ea îmbrățișată de un om pe care să îl iubesc, să privesc flăcările, să se audă colinde...
- Și... și... și...?! Mai departe...!? întreabă domnul curios de moarte să audă sfârșitul dorinței mele.
- Mai departe nimic. Să încremenească timpul, să moară clipele, să nu se mai termine îmbrățișarea, să nu se mai termine colinda...
Aud prin telefon un oftat ce însemna deziluzie, dar și deznădejde.
- Nu poți să îți dorești și tu ceva normal!? O haină!? Aur?! Poșetă!? Ceva rezolvabil ușor...
Râd în loc de răspuns.
Râde și domnul.
Ne luăm la revedere și închid.
...
Am uitat și de preot și de telefonul cu urări. Am trebăluit până aseară târziu. Ultima treabă de făcut era o baie lungă și odihnitoare. Am dat drumul la apă în cadă. M-am băgat în ea și am lenevit în apa fierbinte. Am ieșit din apă, am scos dopul la cadă. M-am terminat de îmbrăcat și cada tot plină cu apă. Nu se scursese nicio picătură. Niciuna...
Cel mai bun moment de înfundat canalizarea... Cel mai bun...
Încerc să o desfund cu un croșet lung și gros. Nimic. Încerc iar cu un fir de plastic, pe care îl folosesc de obicei ca întăritură pe marginea pălăriei croșetate. Nimic. Golesc cada cu un lighean. În baie la mine e ca la ștrand după vreo douăzeci de drumuri cu ligheanul de la cadă la wc. Îngheț de frig. Cu cada golită încerc iar să o desfund improvizând dintr-un cablu vechi de la un încărcător de telefon mobil o sculă de desfundat. M-am gândit că e mai gros decât croșetul și decât firul de plastic și voi reuși. Nimic. Torn Ms. Muscle și exersez iar să desfund cu toate sculele improvizate. Nimic. Golesc Ms. Muscle din cadă absorbindu-l cu un burete. A fost extrem de plăcut și parfumat! Pun în scurgere un plic de bicarbonat și turn peste o cană de oțet. Se face o explozie de o sută de ori mai mare decât atunci când folosesc același amestec la prăjituri. Scurgerea bolborosește. Eu mă bucur: Gata! S-a rezolvat!
Nu se rezolvase nimic. Când s-a terminat bolboroseala, nu s-a scurs nimic. Iar am adunat amestecul cu buretele. Am pus iar în scurgere Mr. Muscle să stea peste noapte și m-am dus la culcare. Eram înghețată de frig. Alergasem prin frig după baie să găsesc lucruri care să mă ajute. Am dârdâit de frig sub plapumă până am adormit. M-am trezit cu o durere groaznică de cap, de urechi și în gât. Cu toate durerile m-am dus direct la cadă. Dacă era desfundată a meritat! Mr. Muscle se scursese.
Ura! S-a rezolvat! am exclamat fericită. Mă spăl, mă îmbrac, iau o aspirină și mă duc la biserică!
Dar înainte de asta dau drumul la apă la cadă să curgă apă prin țevile eliberate de Ms. Muscle.
Stupoare! Apa nu curge! Mă îmbrac. Iau aspirină. Caut șurubelnițe.
Iar golesc cada de puțina apă absorbind-o cu un burete. E fain de tot să faci asta! Îmbibi! Storci într-un lighean! Iar îmbibi! Iar storci! Și tot așa... de câte ori este nevoie repeți ca pe un canon pentru păcate. Când nu a mai rămas deloc apă, am desfăcut cu șurubelnița potrivită după ce am testat mai multe șurubul, ce fixează capacul metalic al scurgerii. L-am scos. Am desprins capacul. L-am spălat de mizeriile adunate. Am golit cu buretele - cu ce altceva!? - apa din interior. Deja știți procedeul, doar că nu mai strângeam cu el apa din cadă, ci din interiorul scurgerii. Am terminat apa. Am îndoit cablu lung de încărcător și l-am introdus în ieșirea laterală a scurgerii. A mers până la un punct și apoi stop. Am repetat operația de vreo zece ori. Când scoteam cablul îndoit ieșea încărcat de mizerii. Spălam și repetam. Iar spălam și iar reperam. Am pus iar Ms. Muscle. Cu el pe canalizare repetam operația de curățare. Am dat drumul la apă. Nimic! Nimic! Nimic!
Capul mă doare îngrozitor după frigul de aseară, că am umblat după baie prin frig, după ustensile improvizate de desfundat. Miros a... a canalizare. Fixez capacul la loc și strâng bine șurubul. Nu mă mai obosesc să strâng ultima apă cu buretele. Strâng toate sculele adunate și curăț mizeria din baie. La biserică nu mă mai pot duce. E târziu, dar nici nu am cel mai plăcut miros. Trebuie să mă spăl și apoi să car apa cu ligheanul...
...
Dacă ar veni acum părintele cu Chiraleisa, nu îi mai zic că nu țin un bărbat la casă doar pentru tăiat surcele, ci îl întreb direct dacă știe un instalator, că tare e bun la casa omului.
Dacă mă sună domnul cu urări de Crăciun și mă întreabă ce îmi doresc, nu îi mai spun eu povești cu șemineu, cu foc, cu îmbrățișare, cu colinde, cu timp încremenit, cu clipe moarte, ci îl întreb: Știți să reparați o scurgere la cadă!? Veniți să mă ajutați!!!
...
Încă am nevoie de instalator, dar nu pot suna pe nimeni azi! Am să sun după Crăciun!
Crăciun fericit tuturor!
...
PS. Am scris textul și m-am dus în baie! Minune! Minune! Minune! Cada era goală. Nu mi-a venit să cred. Am dat drumul la robinet să văd cum se scurge apa în fața ochilor mei. Curge! Am reușit!
Dacă aveți nevoie de un instalator, eu sunt omul! Știu cum se face, am și scule!
Revin la setarea inițială și spun: Să țin un bărbat în casă, doar să desfunde canalizarea!?
Urmăriți Republica pe Google News
Urmăriți Republica pe Threads
Urmăriți Republica pe canalul de WhatsApp
Alătură-te comunității noastre. Scrie bine și argumentat și poți fi unul dintre editorialiștii platformei noastre.
- Aș vrea să am un șemineu în casă. În șemineu să ardă focul. În fața șemineului să fie o blană mare de animal. Eu să stau pe ea îmbrățișată de un om pe care să îl iubesc, să privesc flăcările, să se audă colinde... ...
Revin la setarea inițială și spun: Să țin un bărbat în casă, doar să desfunde canalizarea!?”
Poate ca cel din vis, cu imbratisarea, cel cu iubirea, de ziceti ca l-ati vrea ca sa-l iubiti, sa priviti semineul si sa auziti colindele, daca il tineati in casa (cineva o fi fost la un moment dat), ma gandesc ca tot acela va ajuta si cu surceaua si cu canalizarea si cu desfundarea. Si va mai si pupa. Eu asa cred.
Dar pana la urma cine v-a sunat? Era chiar Mos Craciun? Ca n-am inteles.
Așa ceva nu se rezolvă repede, nu e o idee bună să te apuci chiar înainte de un drum. Ați făcut totuși un lucru bun curățând manual. Altfel, prind bine în casă vreo două plicuri de granule pentru desfundarea țevilor, de folosit cu apă fierbinte, și o pompă.
Bărbatul ar fi bun să nu stați singură pe blana de urs în fața șemineului, să ascultați cum trosnesc buștenii puși pe foc și, eventual, să perpetuați specia.
Ho, ho, ho!!!
--Sa nu inteleaga lumea ca imi fac reclama ,Doar completez ideiia autoarei
---Dumnezeu a dat pe Adam si pe Eva , dar in nici un caz numai pe Eva ,sau numai pe Adam ,sau mai nou pe Adam si Gheorghe !
---Dcei viata trebuie traita intr-un cuplu sanatos ,.Barbatul este binecuvantare pentru Femeie ,,Iar Femeia este binecuvantare pentru Barbat..